Daniela Filipini

É ter na mente

2011-12-25T12:06:00.001-03:00

"Talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser a minha vida." (Armandinho)

Há algo em mim além do querer estar contigo, como se pelo simples fato de ter te encontrado significasse que não, eu não posso te perder, não suportaria. Há algo em você e há algo em nós que não me permite aceitar que a nossa história tenha chegado ao fim... Ainda há muito a ser vivido, ainda há muito a ser dito, sentido. Amor, eu não quero e não vou desistir do teu sorriso irônico, da tua voz sonolenta, dos teus olhos profundos, dos teus braços protetores, do teu beijo envolvente. Eu não quero viver sem a tua presença, sem o teu carinho. Eu me nego a sorrir por qualquer razão que não seja você. E o teu rosto é imagem constante no meu pensamento, e tua voz e tua pele e teu sorriso e teu beijo são desejos constantes de meu coração.

Eu não te quero por uma noite, por um mês ou dois. Nem mesmo te quero por um ano. Te aceito como você me aceitar, sem obrigações ou intenções. E quando os quilômetros me levarem pra longe de ti quero te ver chegando, me contando sobre a sua vida, sobre o que mudou e o que permaneceu.

Talvez não passe de um pensamento ingênuo e doentio, mas o que nós sentimos não é algo que se sinta por qualquer pessoa, não é algo que se encontra em qualquer lugar, não é algo que se descarta por descartar. Não é algo que se perde, mas quantas vezes 'inda vamos nos reencontrar? Nessa vida ou n'outra, sob o céu ou acima dele... Quantas vezes, anjo, quantas vezes 'inda iremos nos amar? E quantas vezes já nos encontramos e já nos amamos e nos perdemos...?

Fuja para os meus braços, fujo para o teu lado.

Ainda iremos viver muito, meu amor, e distância alguma desfará o laço de nossas almas, por mais que impeça o entrelaçar de nossos dedos.

Um poema na madrugada vazia

2011-12-14T01:37:00.000-03:00

Teu olhar ferido
teu rosto cansado
tua voz baixa
e as palavras ecoando
a barba por fazer
os dias por viver
o que fizeram, meu bem,
me diz
o que fizeram com você?

Carta de Natal

2011-12-05T15:20:00.001-03:00

Querido Noel, sei que estou um pouco crescidinha para lhe escrever, apesar disso, lhe escrevo... Porque eu precisava escrever, sabe? Para alguém que não fosse me julgar, entende? E às vezes eu preciso muito escrever, mas algo me impede. Talvez seja o medo de ser lida, de ser compreendida... Constantemente me sinto como uma criança, uma criança de quase 18 anos que não quer mais crescer, e não quer responsabilidades e todas as coisas ruins que a fase adulta envolve. Uma criança assustada.

Eu fiz uma lista não muito grande de presentes que eu gostaria de ganhar nesse Natal. Presentes materiais, que nada tem a ver com o que eu quero de verdade, com o que eu realmente preciso...

Eu gostaria de ganhar duas canecas lindas que eu vi numa loja hoje de manhã, e também gostaria de ganhar um perfume(igual ao que minha mãe me deu no ano passado, no Natal), e porta-retratos; mas quero porta-retratos com fotos e lembranças. Quero lembranças, doces lembranças. E aí já não há nada de material, apenas o desejo inocente de poder fechar os olhos e sorrir - com lágrimas ou sem - pensando nos momentos que eu já vivi.

Também quero que aceitem - que respeitem - a situação pela qual estou pasando. Quero que respeitem as minhas escolhas, as minhas dores, minhas alegrias e medos ininteligíveis. Quero que aceitem que às vezes a gente precisa chorar um pouco, e precisa se calar um pouco, pra entender o que se passa em nosso interior. E não quero ser criticada por isso, não quero que me olhem com desdém pelo simples fato de eu estar fazendo o que sei ser necessário para mim. Não peço atenção maior, Noel, mas me dói ser deixada de lado, como um trapo que já foi usado e não interessa mais...

E me sinto especialmente infantil quando penso assim, quando me doem estas dores... Já não posso ignorar, não consigo. Se o faço, sinto como se estivesse traindo a mim mesma, e também não posso me trair pelo que irão pensar e dizer(porque sei que irão pensar e dizer) quando eu não sorrir ou tiver os olhos marejados de sentimentos cansados...

Quero, Papai Noel, e este é o meu pedido mais sincero, que não deixe as coisas bonitas acabarem. Essas coisas que hoje me fazem sorrir e chorar ao mesmo tempo, de amor e medo de perder, sabe, Papai Noel? Não deixe que essas coisas bonitas se percam. Não deixe, não deixe, não deixe.

Suporto o desprezo de quem nunca se importou comigo, mas não suporto a indiferença das pessoas que sempre amei e cuidei. Não deixe as coisas bonitas irem embora assim, simplesmente porque eu estou indo embora, pois tudo o que eu quero, Papai, é ficar.

Como se diz adeus?

2011-11-15T09:49:00.001-03:00

“Nem que eu lute contra mim todos os dias. As coisas vão mudar…” (Caio F.)

Tenho buscado uma maneira de me expressar, e admito que até mesmo as palavras tem tido uma aparência pouco atrativa, mas são tudo o que tenho, então escrevo.

Hoje faltam dois meses - dois meses exatos - para que tudo mude, para que tudo seja deixado para trás. Estaca zero, nenhum abraço pra me acolher, nenhum sorriso que eu ame tanto olhar... Apenas o frio da noite e o vazio dos dias...

O tempo passa, indomável, e eu observo as coisas irem embora, passando diante dos meus olhos sem a oportunidade de um adeus, de uma última palavra.

Eu percebo tudo se afastando, eu percebo as pessoas partindo sem despedidas, sem reconhecimento, sem merecimento... Por que tudo deve acabar? Pois não há nada mais cruel nesse mundo que o fim de algo que por muito tempo se construiu... As coisas acabam, queiramos nós ou não, somos obrigados a aceitar, e aceitamos, o que nos resta? Algumas declarações a fazer, umas palavras a considerar... E a primeira delas é um fato inquestionável: eu não estava preparada para gostar de alguém, e, principalmente, eu não estou preparada para gostar de alguém que não estará ao meu lado nos próximos meses. Também não estou preparada para fingir que estou feliz, que está tudo bem, que não estou morrendo por dentro, que cada dia tem sido uma luta - porque o tempo passa, indomável, e eu observo as coisas irem embora...

Não há uma certeza na qual eu possa me firmar, não há uma garantia sobre o que acontecerá amanhã ou depois. Há apenas a esperança de que, talvez, um dia eu acorde e tudo tenha passado... Mas o tempo não passa assim, como sonhos ou pesadelos. A realidade nos obriga a vivê-la e não se pode evitar, vivemos. Às vezes tropeçando, caindo, mas vivemos... E ainda temos força para prosseguir. Pois apesar das lágrimas e dos medos, somos pessoas muito fortes...

E eu falo assim, no plural, para não me sentir tão sozinha... Para fingir que tem alguém perto de mim, alguém que se importa, que tenta me confortar, alguém que não seja assim, tão indiferente, que não tenha tanto cinismo no olhar... Me doem também esses olhares indiferentes que antes foram tão acolhedores, tão compreensíveis, me doem tanto que fico sem reação, então o silêncio toma conta de mim, e no silêncio permaneço, como se estivesse tudo absolutamente bem, como se não houvesse uma guerra repleta de destruição dentro de mim. Eu estou me despedaçando, estou me quebrando ao meio e não consigo imaginar uma maneira de melhorar...

Tenho essa mania de sofrer antecipadamente, de chorar pelo que virá, de implorar por algo que ainda não preciso... Acontece que eu me sinto tão sozinha, e nada vejo além dessa solidão.

Como uma ferida aberta e incurável

2011-10-20T13:52:00.001-03:00

“Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você.” (Caio Fernando Abreu)

Sabe quando você sente um vazio que antes não existia?

É nisso que dá se entregar a um amor inexistente, vão-se embora os planos, os sonhos, os beijos e abraços, fica apenas a ausência do que nem sequer chegou a me pertencer. Como se as coisas um dia pertencessem a alguém... E não pertencem. E de tudo o que parte, fica algo. Mesmo que uma parcela pequena de tudo o que se perdeu, mas fica. Fica e dói, lateja, pesa.

Como uma ferida aberta e incurável... A lembrança de um sorriso ingênuo que não mais será igual, a lembrança de um olhar intenso que já não se encontrará... Porque olhares se perdem do destino, e sorrisos se desmancham por instinto: o medo de sofrer.

Medo este que não me constituía, mas que fazer com tudo o que a vida ensina?

Eu estive assim, extasiada por uns dias, brincando de ter uma realidade que parecia um sonho, sorrindo por nada, ignorando tudo o que me fazia distante: por uns dias, fui imensamente feliz. E como tudo passa e eu sempre soube que passaria, passou. Passou rasgando, destroçando, e ainda passa, mas que diferença faz um pouco mais de dor?

Um pouco mais de dor é só mais um pouco e eu sou muito forte. E sou mais forte que esse vazio que insiste em tentar me preencher, e mais forte que a saudade que já começa a chegar... "Sou forte, sou forte", digo, tentando me convencer, e esse ato talvez traga em si alguma força, coragem... Tanto faz. Só não quero essa ausência de coragem ou força ou esperança, só não quero dias amargos, descoloridos, já me basta a ausência dos braços e olhos e lábios que envolvem, me basta o lento esquecimento, os longos meses que em horas hão de acabar.

Ei darlings, como vão vocês? Sei que estive ausente por um bom tempo... E saibam que isso não me agrada de forma alguma. Estive vazia, não consegui escrever sequer uma linha nas últimas semanas, até que hoje - não por um motivo muito bom - consegui, e aqui está. Espero que gostem. Desculpem-me os sumiços, mas tenham certeza de que eu sempre volto... Fiquem bem, e obrigada de coração pelo número lindo de seguidores na coluna ao lado. ♥

Eu digo sim

2011-09-07T22:00:00.000-04:00

‎"Não se apaixonar profundamente equivale a não viver. Mas você tem que tentar, porque, se não tentar, nunca vai viver."

O que eu peço não é assim, demais, não é assim, impossível. Eu só quero alguém pra amar, pra sorrir, abraçar. Olhar nos olhos no fim dos dias e pensar que talvez seja real, talvez seja pra sempre. Eu aceito até mesmo a incerteza de um talvez, porque às vezes é preciso arriscar, sabe? Arriscar tudo, mesmo que isso signifique perder tudo, mas se ganhar será tão mais bonito do que se pode imaginar...

Então eu arrisco. Sem medo. Sem limites.

Porque é necessário, indispensável. Arriscar significa viver.

Aqui jaz um coração

2011-09-06T14:39:00.000-04:00

"A vida é mais que um mero poema, ela é real." (Rosa de Saron ♥)

Essa não é uma carta de amor, essas não são palavras doces de um sentimento bonito, aliás, o sentimento foi bonito, o mais bonito que já senti, sabe? E foi jogado fora de maneira tão cruel. A realidade não é, na maioria das vezes, o que nós queremos ver, mas não podemos ignorá-la todo o tempo. Eu resolvi enfrentá-la, assim, com a força que me resta, com a coragem que eu tenho, e só. Eu e a realidade que transforma-se rapidamente em pesadelo. Acontece que hoje eu acordei com a vontade quase imperceptível de escrever sobre essa realidade medíocre em que vivemos, e se essa realidade é dura e é amarga que posso fazer senão retratá-la da maneira mais sincera?

Tenho percebido que a cada decepção eu endureço um pouco mais, mas ainda consigo amar sem restrições, desde que eu me permita sentir. E eu me permiti sentir depois de tanto tempo e depois de tanto tempo me machuquei como antes ou talvez um pouco mais. Conclui que o amor é o sentimento mais lindo e ao mesmo tempo o mais ruim, e aprendi que amor sincero é só aquele que brilha no olhar de quem vê sua criança pela primeira vez, e que perde horas observando-a dormir. Amor sincero que eu com toda a alegria do mundo já senti.

Esse amor que tanto se diz sentir é ilusão, é a mais pura exploração, doação. E nele doa-se até o que não se tem, e muito mais do que se pode doar, e muito além do que se pode aceitar. O amor machuca, perfura, destroça, mas faz viver. É sentimento doloroso, desastroso, e é tão incrível amar... E perdoem-me essas palavras duras e amargas, que só existem porque o coração que as remete está ferido. Ferido e cansado, mas se recuperará, sabe?

Porque tudo se recupera, tudo passa. Tudo passará.

Esquizofrenia de amar.

2011-08-22T22:13:00.002-04:00

"As pessoas são livres pra colocarem as suas malas nas costas e irem embora quando bem entenderem. Claro que dói, claro que faz falta, mas o tempo trata de recompor (porque substituir não dá) a vida da gente. Aquele papo de taquicardia amorosa, sabe? Mas sempre fui um esquizofrênico no amor." (Cadu Moraes)

Sabe o que mais me dói entre todas as dores? O desamparo, as palavras amargas direcionadas a mim, que já sinto meu coração estraçalhado, destruído em mil pedaços. Eu já tive várias pessoas, e todas elas de alguma forma foram especiais para mim, e entre todos esses corpos que eu toquei, nenhum fez comigo o que você, há centenas de quilômetros fez. "Fez", assim, no passado, porque agora não há ninguém que tenta me consolar, me curar. Estão todos presos dentro de seus próprios castelos de horror e dor.

Meus últimos dias foram lutas intermináveis, e cada sorriso sincero foi uma vitória - sim, houveram sorrisos sinceros, não sou assim, tão triste -, mas cada olhar perdido foi um punhal em minh'alma que vaga, sozinha, por ruas escuras e abandonadas. Já não me sinto vazia, estou preenchida por uma confusão tão grande e um querer-não-querer que tem me matado cada vez mais, pois a cada noite eu me deito esgotada, dando o máximo de mim para não pensar em você, para não ferir ainda mais minha dor já cansada, que não supera o amor, amor que chamei de maldito mas que nunca deixei de querer bem.

Agora já não sei. Preciso de algo que garanta que se eu fechar os olhos e apostar tudo nessa loucura, ao abri-los, não haverão lágrimas transbordando, lágrimas estas que já perderam o gosto de tanto chorar. Preciso de algo que me diga que dessa vez eu não amarei sozinha, que não haverá vazio ou distância que nos faça recuar.

Mas eu sei que é pedir demais. Pedir um pouco de coragem, pedir que amar não seja só sofrer, que não seja só buscar, que seja enfrentar, nem que seja com a força que não se tem.

2011-08-08T21:20:00.001-04:00

"E teve um arrepio. Foi nesse arrepio que soube." (Caio Fernando Abreu)

Há pouco minutos atrás me vi encurralada por meus próprios sentimentos, sentada no chão do banheiro, lamentando com cada célula do meu corpo o fato de não poder tê-lo comigo e, ao contrário da criança que fui, não chorei, e isso machuca muito mais, significa que já chorei muito, ou que pressinto algo mais profundo, mais intenso. Mas se for pra sofrer, que seja por amor, por esse maldito amor que não sai dos meus pensamentos um só minuto nas últimas semanas, por esse amor que eu ainda não soube admitir, mas que soube me devastar. É isso. Eu estou devastada, destruída, machucada, e não quero que mintam que se importam, não quero falsas promessas, quero - pelo menos uma vez - algo que seja verdadeiro, algo que valha a pena, que não se apague depois de alguns meses, que não se esqueça por mera ausência.

You - The Pretty Reckless

I'm yours

2011-08-01T13:19:00.000-04:00

"Tão bom morrer de amor e continuar vivendo."

(Mário Quintana)

Me basta fechar os olhos para encontrar-me com o teu rosto, que está tão perto do meu. Já sei os contornos exatos do teu corpo, teus traços certos, a cor dos teus olhos. Conheço o perfume da tua pele e tua risada divertida. Sei de cor cada palavra e ainda assim você me surpreende e eu lhe dou meu mais verdadeiro sorriso. Tenho o encaixe dos teus dedos, da tua boca, do teu abraço. Lembro-me daquela noite em que lhe vi, em que pensei "eu poderia facilmente me apaixonar por você", senti que se nossos olhares se encontrassem talvez resolvessem, por si, o que deveria ser feito, que algumas coisas não podem esperar, precisam existir. Eu sempre estive completamente perdida, e então você surgiu.

As coisas não serão fáceis, eu sei, mas agora eu tenho você.

I'm yours - The script

Sou eu assim sem você

2011-07-27T16:40:00.003-04:00

"Por que é que tem que ser assim? Se o meu desejo não tem fim..." (Adriana Calcanhoto)

Vou desligar a luz e chorar em silêncio, imaginando tudo o que poderemos ser, um dia. Não é fácil tudo isso sem você, sabe? Eu não ocupo a mente, eu não canso o corpo, eu só penso em você. Não quero ser assim, uma pessoa que vive em prol de outra, mas é o que estou fazendo. Vou mergulhar nos estudos, fingir que nada está acontecendo, fingir que noite após noite eu não sonho com o seu beijo, fingir que não me importo se algo der errado e eu for obrigada a viver o futuro sem você ao meu lado. Minha mente me diz que você pode conhecer alguém, que pode me esquecer em poucos minutos e encantar alguém que não seja eu. Eu, que já sou sua, que aceito seus motivos e ausências como ninguém mais aceitaria, que entendo seus anseios como ninguém mais entenderia. E apesar de aceitar e de entender, eu quero você. E quero logo, se pudesse, agora, mas não posso, amor, e é essa impossibilidade que me mata.

Simples e direto II

2011-07-25T00:55:00.000-04:00

Ama-se pelo que não se pode explicar, e só. Que mais seria senão apenas e completamente amar? Ama-se pela existência, pela resistência. Que mais haverei de suportar por isso que chamo de amor quando na verdade nada sei? Pouco suportei até agora, afinal, faz tão pouco tempo que esbarramos por aí, nas esquinas de nosso mundo em comum. Minha espera até então resume-se em alguns dias d'uma angustia que eu, até então, desconhecia. Mas essa pequena ausência valeu a pena, só por saber que você sentiu minha falta como eu senti a sua. E eu senti tanto. Cheguei a chorar a saudade do que não tive, dos planos que fiz, sozinha, no vazio do meu quarto. Tenho tantos momentos para acontecer, para viver, e cada um é tão único e tão especial que não saberia por onde começar. Eu não quero nada programado, nada imaginado, quero algo que me surpreenda, que me faça sorrir como a sua presença me faz. Meu coração implora todos os dias, que eu suporte, que a distância permita. As vezes eu imagino que você está aqui, dizendo que ficará tudo bem, que daqui alguns meses estaremos juntos, e que meses são apenas dias, apenas horas. É quase real, e então eu percebo as lágrimas molhando o meu rosto, lágrimas estas que eu não choraria se você estivesse realmente aqui comigo, no seu lugar.

Lágrimas induzidas

2011-07-17T21:08:00.001-04:00

"A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar." (O Pequeno Príncipe)

Basta que eu lembre do seu rosto para que as lágrimas invadam meus olhos, basta pensar em ti. Mas como não pensar? Como esquecer-te? Não sei e nem quero, não quero uma vida sem você.

Não tenho notícias suas, eu disse "estou com saudades" e você respondeu que também está, "minha flor", se soubesse como me faz sorrir ao chamar-me assim...

Tudo me faz pensar em ti, e cada parte do meu corpo implora pela sua presença, mas como te fazer presente, meu anjo, com mil e trezentos quilômetros entre nós? Minhas lembranças são umas poucas imagens na tela do computador, sorrindo pra mim, como se eu pudesse esticar os braços e te tocar... Sabe, anjo, tenho passado horas pensando em você, todos os dias, todas as noites, principalmente de noite, quando a saudade fica mais forte e as lágrimas são mais difíceis de conter...

Penso em você, não importa a hora, penso ao escutar qualquer palavra de amor, penso quando eu acordo e quando eu me vejo - é, te imagino assim, do meu lado, dedos entrelaçados, sorriso bobo no rosto, brilho no olhar.

Pela primeira vez a minha intensidade não tem me assustado, parece-me natural sentir tudo o que eu sinto. E eu sinto, meu bem, como eu sinto... Sinto tão que, garanto, se a distância não fosse tão grande, logo eu fugiria pro seu lado, pro's seus braços, pr'onde você quiser.

Reflexões d'uma madrugada insone II

2011-07-12T10:32:00.000-04:00

Perdi-me em lembranças e até esqueci do presente que me aflige, talvez seja este o segredo: perder-se. E se for, perco-me sem remorso, às vezes eu quero tanto ser feliz. Não temerei o futuro, levantarei meus olhos e direi "venha, surpreenda-me, quero ver do que você é capaz, e se puder, derrube-me e lhe mostrarei que sou forte o bastante para me reerguer com um sorriso no rosto", sorriso de quem sabe que a morte não é nada além do inevitável, assim como a vida, então morrer não é muito diferente de viver.

Eu ouvi o barulho da noite nesse silêncio frio, depois que todos adormeceram eu fiquei, fiquei porque a realidade parece boa para mim, fiquei porque não me interessa a sensação de morte que é dormir. E eu estou tão contente que logo cairei num abismo tão profundo que me questionarei mais uma vez se não tenho a famosa bipolaridade, mas não, é claro que não, não sou idiota o suficiente para exibir tal hipótese que às vezes me parece tão real.

Não sei sobre o meu futuro mas tenho mil planos, recomeçar tudo absolutamente do zero, e daqui alguns meses ainda serei capaz de sorrir. E sorrirei como se não houvesse amanhã, assim como escrevo nesse momento, a pressa tão nítida que mal se distinguem as letras, mas sinto que não posso parar. E então agradeço a Deus pelo dom e pela inspiração, agradeço pelas palavras doces de incentivo que recebi nos últimos dias, eu agradeço.

É tão abstrato o que sinto nesse momento, adoraria congelar essa sensação e prová-la sempre que a angustia voltar, pois o que eu sinto agora é convicção, é força, impulso, coragem, e se eu pudesse gritaria ao mundo que eu posso tudo, mesmo o impossível, porque este não existe, minha alma se expande cada vez mais e o impossível já não me parece tão complicado assim. Porque tenho as palavras, mais uma vez eu tenho as palavras, e isso sempre me bastou.

Que venham as noites de insônia e a cada uma delas uma nova história hei de escrever. Direi e serei o que escrevo, meus olhos serão como páginas de um livro em branco, com uma história fascinante que está prestes a começar. Minha alegria transborda, e não há medo que me faça parar. Isso é o que eu sou, e mais uma vez eu agradeço.

Hoje a noite não tem luar e eu estou sem ela.

2011-07-06T11:02:00.001-04:00

Nesta noite não direi mentira alguma, tenho as estrelas como testemunhas de minha sanidade. Tenho necessitado dizer tantas coisas ao mundo, às pessoas e à mim mesma. E são tantas coisas que acabo calando-me, por não saber por onde começar. Sou a favor do silêncio quando não há palavra certa, mas preciso quebrar a quietude que há em meu interior, e hoje resolvi tentar, estou numa praça abandonada, sob um céu negro e estrelado, e uma luz que está prestes a se apagar, esse é meu grito silencioso, que ninguém ouve mas se olharem-me nos olhos seriam capazes de sentir. Sentir como eu sinto, essa loucura que tenho vivido e que nomeiam "vida", eu estou tão cansada disso, mas sei que não tenho opção, portanto, vivo. E vivo. E vivo. Porque não há saída, o dia me acorda e o vento sussurra: "viva, pelo amor de Deus", como n'um filme sobre uma pessoa de tão bom coração que cuidava da felicidade de todos, exceto da própria.

E essa pessoa foi capaz de provocar um sorriso sincero em cada rosto antes triste, mas deitava-se em sua cama, noite após noite, contendo as lágrimas que não eram bem vindas, mas que ela era obrigada a chamar de "companhia". Lágrimas são como punhais quando não há alguém para enxugá-las, e palavras não ditas doem tanto quanto não saber o que esperar. Eu espero. Algo. Alguém. Não sei, mas espero. Sinto a espera crescendo dentro de mim, sinto uma dor que não é minha, mas que se acumula sempre mais.

E eu estou desesperada, desamparada. É exatamente assim que me sinto. Saí numa noite quase fria, sentei-me sob um poste de luz fraco que aos poucos vai se apagando, e quando na escuridão eu ficar não haverá ninguém para me distinguir das trevas da noite, nesta noite sem luar.

O vento despenteia meus cabelos, eu já esperava por isso, e mesmo assim vim com eles soltos, essa é minha aceitação. Eu digo sim. Não há pergunta, então minha resposta é absoluta e inútil, eu digo sim e ninguém pode me ouvir. O vento não me diz nada essa noite, ou deixei de compreender suas palavras. Hoje perguntaram-me sobre a solidão que escolho, o vazio que sinto, e eu disse "bom, eu fui obrigada a aprender", mas agora questiono-me: aprender o que? Aprender a viver sozinha? A aceitar o abismo? A queda? Aprender a preencher o vazio? Mas nada disso eu sei. Só sei que me doem as incertezas, me dói tudo o que não há, logo eu que sempre aceitei sofrer por amor, agora não tenho em quem pensar.

Escrito na noite de primeiro de julho de 2011.
Depois de algum tempo, eu acho que deveria chamar esse texto de "Basta", mas seja como for... Disseram-me que eu estou muito exigente comigo mesma, e talvez seja mesmo verdade, não consigo gostar de nada do que escrevo, mas espero que de alguma forma vocês gostem. Eu estou de férias, tentarei postar com mais frequência. Fiquem bem. <3

O segredo da felicidade

2011-06-27T13:25:00.000-04:00

O texto a seguir é uma redação cujo tema é "O que há de errado com a felicidade?" que fiz hoje, numa avaliação de Língua Portuguesa. Espero que gostem. :*

Busca-se a felicidade em cada aparelho tecnológico recém-lançado no mercado consumidor, enquanto esta está onde poucas pessoas pensam em procurá-la. A felicidade não é algo palpável, mas nos proporciona uma sensação indescritível, não pode ser encontrada em objetos caros da atualidade, no entanto, ao abrirmos os olhos para ver o nascer-do-sol, podemos senti-la. Esse sentimento nomeado "felicidade" é muito mais simples do que se imagina, é muito mais barato do que se estima e pode até mesmo não custar nada.

Todo ser humano tem a capacidade de ser feliz, basta-nos saber identificar o que é alegria e o que é ilusão momentânea. A euforia de receber um aumento salarial é passageira, pois sabemos que dali a alguns meses aquela quantia não mais será suficiente, até o homem mais rico e bem sucedido sentir-se-a infeliz, a felicidade não é algo que esteja a venda, não é algo que o dinheiro possa pagar. Seremos eternos insatisfeitos se insistirmos na ilusão de que a felicidade está nos bens materiais, ela vai muito além do que conseguimos planejar, a felicidade nos surpreende com situações improváveis e acontecimentos inesperados. Há quem sinta-se verdadeiramente feliz lecionando para crianças e adolescentes, há quem prefira dirigir ou correr numa maratona, há quem se contente em ler um livro ou tocar algum instrumento musical, sentir as notas ganhando vida a partir do nada. Há quem encontre a alegria no sorriso sincero de uma criança ou no abraço de alguém que por algum tempo esteve distante.

Há quem não se cansa de procurá-la, e a estes eu digo: aquieta-te, que um dia ela te encontra.

Procura-se...

2011-06-15T13:42:00.002-04:00

Procura-se: um sorriso sincero, um olhar brilhante - talvez até apaixonado -, uma mão que acalme, que saiba ser firme e leve, forte e carinhosa. Procura-se alguém que valorize os pequenos gestos, que ame os detalhes. Alguém com a capacidade de desvendar mistérios, que compreenda a intensidade de sentir extremos, do nada ao amor imenso, a dor como único sentimento. Procura-se alguém que esteja perto mesmo quando distante, e que jamais vá para longe. Procura-se alguém de andar discreto, que tenha o abraço certo e as palavras que preciso escutar. Alguém que compreenda meu silêncio de objeto, que na noite faz-se ainda mais quieto, e mesmo assim aceita os poucos gestos que me permito não conter.

Procura-se alguém e não sei ao certo quem, sei que preciso encontrar. Preciso de sua voz desconhecida, mas que ao ouvir, eu reconheceria, como se de outras vidas já a tivesse em minha memória. Minha memória que está cheia de não-fatos, de lembranças inventadas e sonhos confusos que não consigo organizar.

Procura-se...

Não importa onde ou quando, mas procura-se alguém para amar, e que esse amor seja a conjugação do indefinido, do infinito, do que não se pode enganar, não se pode ignorar. Um amar que seja leve e livre, que nos permita respirar e sentir falta um do outro, mas que no momento certo nos inflame o coração, que torna-se um só. Um coração tão grande que não se possa controlar, que abrigue um amor tão grande que não possamos nos deixar.

Não peço o "para sempre", apenas busco algo que seja verdadeiro "por enquanto".

Now I'm alone... And you too.

2011-06-04T11:19:00.002-04:00

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina."

(Charles Chaplin)

Você diz que não, mas só eu te buscava na sua casa e te levava de volta depois, não importava a hora, só pelo seu pânico bobo de estar sozinha e desprotegida. Sabe, eu jamais deixaria qualquer coisa ruim te acontecer, nada te machucaria enquanto eu estivesse por perto. E você faria (e fazia) o mesmo por mim. Era eu quem te cuidava nos seus dias amargos de solidão, te vi dormir e acordar inúmeras vezes, ora com lágrimas nos olhos, ora com um sorriso lindo nos lábios. Lágrimas que também me machucaram e sorrisos que ainda me afetam. Eu te pegava nos braços e tinha tanta certeza de que seria para sempre que me dói lembrar tudo o que aconteceu, tudo o que se perdeu.

Não culpo você e não culpo a mim. Talvez nosso tempo tenha simplesmente acabado, mas durou o suficiente para ser inesquecível, como já disse algum poeta, o qual não me recordo o nome... Não sei ao certo o que aconteceu, realmente não posso explicar, nossos mundos se distanciaram cada vez mais. Você não se lembra, mas o último dia em que nos vimos eu te deixei dormindo como uma criança pequena e indefesa, que foi obrigada a crescer rápido demais, da forma mais cruel. Mas você sempre foi meu anjo caído, e eu não vou negar a falta absurda que sinto de te ter ao meu lado. Não vou negar que te odiei por alguns dias, por suas atitudes, só para admitir mais tarde que te amo tanto, que não suporto o fato de te perder assim, por nada. Porque nada aconteceu, apenas se perdeu... Se perdeu o amor, o carinho, a admiração. Se perdeu o respeito, a razão...

Agora eu tenho meu coração sem direção, voando só por voar, sem saber onde chegar, sonhando em te encontrar... Como na música que você um dia disse ser nossa, e talvez ela seja nossa mesmo... Por isso que agora perdi os sonhos dentro de mim, talvez por isso vivo na escuridão. Tanto faz. Você não se comoverá com minha dor e não me iludo com tal tolice.

Eu sei que acabou, por mais que doa. Sei que não tem volta... E aceito, aceito... Peço a Deus que te proteja pois você já não me permite tal proximidade. Peço que te impeça de continuar com essa auto-destruição ridícula que você chama de "viver", peço que te guie, abra seus olhos... E que te traga, um dia, de volta para mim.

Something inside.

2011-06-02T23:19:00.001-04:00

Eu estou tentando, estou tentando mais uma vez e já não suporto falhar.

Algo está simplesmente errado, completamente errado. E me dói não poder consertá-lo. Preciso escrever, urgentemente, as palavras estão todas contidas em mim e não querem abandonar-me. Estão presas em meu interior, nas paredes de minh'alma, como estrelas num céu negro - estrelas que não vão chover. Ficarão sempre lá, protegidas da vida, imortalizadas pelo seu próprio brilho que não recebe metade da atenção que merece. Como a Lua, sozinha.

Essa é apenas mais uma tentativa que me fere a cada erro, a cada fracasso. É um pedido de desculpas - pela ausência, pelo vazio presente nas poucas palavras aqui deixadas. Talvez eu deva desculpar-me por tentar incansavelmente, por forçar sentimentos traduzidos onde não há nada de bonito ou memorável. Mas eu preciso tentar. Desistir seria permitir o fim, deixar isso partir.

Perdoem-me pela brutalidade de não conseguir, pela agonia que tem se fundido a mim nos últimos dias, semanas. Perdoem-me pelas palavras que sempre prometi e que não consigo cumprir.

Eu estou tentando, estou tentando e preciso que dê certo, custe o que custar.

Aceito um amor que me faça sofrer e desabar em palavras, aceito o peso do mundo sobre meus ombros, aceito a dor de um sobrevivente de guerra, aceito o que me for imposto. Mas quero a escrita de volta.

"A palavra é o meu domínio sobre o mundo."

E onde está?

"Ele não era um menino comum, isso eu soube desde que o vi...

2011-05-11T21:56:00.000-04:00

...Foi quando eu senti, mais uma vez, que amar não tem remédio."

Se minhas palavras não são, para você, hipocrisia de uma mente hiperativa, descreva isso - que você e diz sentir, como se fosse parte de si. Sinta a minha angustia, minha dor. Sinta o meu assombro, sinta o que me destrói. Sou alma demais para um só corpo. Estou apenas desesperada, em busca da parte de mim que se perdeu, se foi e não disse se voltará.

Eu estou implorando por um abrigo, um lugar pra ficar. E eu quero tanto lhe sentir, lhe sentir como se fôssemos apenas um. Preciso de alguém que me guie no escuro, que me proteja das sombras e dos becos de mim. Preciso de alguém que não vá me abandonar, alguém que me entenda - e sinta. E se você sente, então esse alguém é você e ninguém mais. Apenas você, na intensidade de um olhar que me paralise, na naturalidade de um beijo que me apaixone. Procurarei os poucos sonhos que me restaram, os guardarei comigo e fujirei rumo ao amor prestes a existir. Partirei em direção ao desconhecido. Porque o que eu preciso é muito mais do que uma simples presença. Você compreende o que é, para mim, vital?

Partirei ao amanhecer e quando o pôr-do-sol chegar lhe encontrarei. Então faça o que quiser de mim, a minha única exigência é que no final de tudo me permita descansar sob o seu abraço - onde for, quando for, não importa. Apenas deixe, e não me deixe.

Reflexões d'uma madrugada insone.

2011-05-08T21:01:00.001-04:00

"You're only the best I ever had."

Sua imagem cativou-me a distância, como se fosse possível, um dia, tocar-lhe... Mas não é, absolutamente. Só sei querer o impossível, o alcançável parece-me tão pequeno e irrelevante, quero mesmo o que jamais poderei ter. Há meses não tenho me permitido sonhar, possibilidades muito aceitáveis não me atraem. Quero o que machuca, o que fere, faz sentir e pulsar. Suas palavras - minhas velhas conhecidas - não foram suficientes para prender o meu olhar, não como o seu sorriso e os seus gestos - que jamais terei.

"Platônico" talvez seja a palavra apropriada, mas esse é só o começo e quem sabe se lembrarei da sua risada ao amanhecer? Hesito ao fechar os olhos - não quero esquecer - no entanto, não é algo que eu possa escolher, sou vítima de mim também. Tão absurdo, mas eu passaria a noite em claro para observar-lhe. Você se foi e já é tarde para algo mais.

Se a distância permitisse, guiaria suas mãos até minha cintura enquanto envolveria-o em um abraço que tornaria tudo mais verdadeiro - e real. Se a distância permitisse tomaria os teus lábios em minha boca, calaria a tua voz em um sussurro. Sua pele mesclar-se-ia à minha, e a noite transformaria-se em doces lembranças e mais tarde a saudade surgiria, como que por obrigação - só para lembrar-me de que já não o tenho, de que nunca o tive.

Breve reflexão de Cazuza, carta Dani.

2011-05-06T15:10:00.001-04:00

"Escrevo numa tarde cinzenta e fria, trabalho pra espantar a solidão e meus pensamentos..."

Sábio Cazuza, que deixou-se morrer apenas depois de viver. Que compôs, cantou e viveu sob os olhares emocionados de quem não teve coragem de fazer o mesmo. Nasceu e morreu antes de eu existir, e isso não me dói de maneira alguma, só estou soltando palavras que estão há semanas perdidas em meus pensamentos. Eu pre-ci-so escrever, e nada parece bom o suficiente.

Vivi momentos que descompassaram meu coração e mesmo assim palavra alguma quis abandonar-me, pois a partir do momento em que escrevo, expulso de minh'alma tudo o que antes me habitou, fica só a saudade do que senti e passou. Palavras são traiçoeiras - apesar de serem leais, machucam apesar de salvarem.

Palavras fogem e não dão explicação alguma, voltam ou não; em tarde frias ou noites estreladas. Que as palavras sempre voltem.

Um de meus raros poemas..

2011-04-26T12:06:00.000-04:00

Hoje fiz um poema dadaísta na aula de Literatura, gostei do resultado e resolvi compartilhar com vocês.
Principais características do Dadaísmo:
Oposição a qualquer tipo de equilíbrio, combinação de pessimismo irônico e ingenuidade radical, ceticismo absoluto e improvisação. Enfatiza o ilógico e o absurdo.
Como fazê-lo:
Pegue um jornal/revista e recorte palavras aleatórias que digam algo sobre você. Coloque-as em um envelope e lacre-o. Embaralhe as palavras e pegue uma por uma, sem olhá-las, e escreva-as num papel na ordem em que as pescou. O poema se parecerá com você.

O meu poema:

Escrever...
histórias;
uma peça de teatro;
uma mensagem na garrafa;
o livro dos recordes.
Minha vida...
porque bem-me-quer
um fantasma.
Limites...
Por que não?
Da noite para o dia.
Escrever...
dia e noite;
voar com a alma.
Revolucione! Seja!
Consequência... Simplesmente o destino.
Música. Ser essência.
Aprender, correr riscos.
Memória e destruição.
Ler...
Sem forças, machuca.
Arrisco.
Transformar crises...
Sumir? Gritar? Refletir...

Just tonight.

2011-04-16T10:05:00.004-04:00

"Eu não quero ficar sozinha essa noite."

Eu não quero o vazio de ter apenas a minha companhia, me sinto assim, tão pequena, frágil e indefesa. Não quero ficar sozinha essa noite, por mais que me doa precisar de outros corpos que não tenho, por mais que me doa o amor que eu quero e não sinto. Por mais que me doa ter de implorar por ajuda, eu não quero ficar sozinha essa noite, e não quero nenhuma vez mais, quero um corpo quente e amável que me abrace no escuro e que não deixe que eu sinta medo, esse medo que sempre senti, que me espreita todo o dia e na noite me envolve com seus braços frios. Quero apenas algo doce, para enfeitar a vida com cores e sabores que não irão me questionar ou criticar, que não me culparão por errar e errar e errar. Porque erro. Com toda a essência do meu ser: erro. E acho graça na possibilidade de acertar, talvez conseguir o que eu quero seja muito mais simples do que eu imaginei, mas ignoro o que torna tudo mais fácil. Eu gosto do complicado, do que machuca, do que aflige.

Então não me venha com soluções simples - o sofrimento faz de toda história algo mais emocionante de se viver, e chorar por noites inteiras não é algo que eu vá fazer, a minha dor eu vivo em silêncio, e poucas pessoas saberão ouvi-la, conheço duas ou três e elas estão tão distantes e perto de mim. Mas não me encontrarão se eu não permitir, não me salvarão se eu não consentir, estarão assim, ao meu alcance quando eu puder sentir de novo aquilo que eu chamo de falta.

Fragmentos de dias mal vividos.

2011-04-11T14:56:00.001-04:00

"Tenho estado ausente de mim e também de você. Espero que não me culpe, mas as muitas vezes em que fugi de você, foi pra dentro de mim que eu corri, e pra mim não é fácil admitir a covardia, ainda mais por julgar-me tão corajosa, mas não sou, de forma alguma sou. Sou a pessoa mais incerta que conheço, preencho-me de anonimatos e reflexões, não sou ao certo um ser completo e estou mais desesperada do que aparento estar."

Escrito em 31 de março de 2011.

"Para onde foram as palavras que em alimentam? Fugiram na noite de verão e hoje tremem de frio em algum lugar. O outono chegou, e com ele veio a névoa das manhãs. Me pergunto às vezes se esse frio de fora corresponde ao frio de dentro e não sei, tenho medo da verdade. Talvez eu precise apenas de novas distrações - algo que atraia os olhos e o coração."

Escrito em 01 de abril de 2011.

Perdoem-me a ausência. Sinto falta de vocês.

Two years.

2011-03-29T11:49:00.003-04:00

Escrito na madrugada do dia 29 de março de 2009, postado pela segunda vez hoje, dois anos depois.

"Não sei descrever muito bem como me sinto agora, confusa, não penso em nada, em ninguém, não tenho ninguém pra pensar; Não tenho segredos, antes de dormir penso em histórias de ficção imaginando cada palavra lida.

Dando vida à pessoas que nunca vi e dificilmente voltarei a ver. Perdi costumes, abandonei sonhos, vontades. Sorri de saudade e chorei de alegria, o quão fui falsa com as minhas emoções. Senti e não senti, tive medo. Joguei fora. Falei coisas sem propósito, matando o tempo em pensamentos, imagens, sorrisos, suspiros. Perdi a noção, tive medo, chorei, me recuperei, recai. Tive vontades, desejos. Medo. Muito medo...

Ouvi a melodia, senti as notas, falei as palavras, ouvi o que não queria, li o que temia. Vivi momentos, não teve importância, nem falta. Bebi o veneno, acertei o alvo. Me perguntei o porque. O porque da vida, do céu, do inferno. O porque da tristeza, da alegria, do medo. O porque das flores, das pedras. O porque de mim, de você. O porque da saudade.

Não encontrei respostas. Li. Pesquisei. Busquei problemas, encontrei. Sorri fracamente, um sorriso que não atingiu os olhos. Senti saudade, senti falta. Mas falta de que? De quem? Recai, ouvi os sons, senti os desejos. Pensei nos textos, livros, autores. Discussões. E o porque daquilo. O porque disso. O sentimento, o abraço, sorriso, beijo. A paixão, o amor, o ódio. Sentimentos tão diferentes e tão iguais, distantes e próximos. E o desejo mais uma vez. Leve tentação."

Tenho um carinho imenso por esse texto, não sei ao certo porque, mas sou cheia de "talvez".

Talvez porque foi ele quem me motivou a voltar a escrever - eu já tive outros blogs, algumas pessoas que me acompanham aqui, já me acompanharam em outro blog, anos atrás.

O momento em que escrevi esse texto era de infinita dor. Eu estava sozinha, aliás, talvez não estivesse, mas me sentia tão sozinha quanto vocês podem imaginar - ou mais. Enfim, era domingo. Madrugada de domingo. Me lembro exatamente do local onde escrevi, das cores, da sensação, da dor. Ainda sinto as palavras, já não sinto a dor. Hoje o blog comemora dois anos. Dois anos. Nem parece. Passou tão rápido... Nem sempre eu pude atualizar, nem sempre eu quis atualizar, afinal, detesto obrigações, prazos, planos. Muitas vezes não lhes proporcionei o que vocês precisavam, mas sim o que eu precisava. Muitas vezes não mereci a atenção de vocês, e ainda assim vocês não me deixaram sozinha. Estiveram ali, um mais que os outros, e isso não importa, o que importa é que estiveram, e ainda estão. À vocês, o meu mais sincero obrigado. De coração, obrigado, obrigado e obrigado. Porque quando eu quis desistir vocês disseram-me: "Não!" e era o que eu precisava ouvir. E cuidaram de mim quando ninguém mais cuidou, mesmo distantes, fizeram-se presentes. Não posso e nunca poderei explicar a alegria que eu sinto por saber que - em algum lugar do Brasil - alguém me lê, e se comove, e me entende, e se identifica... É inexplicável, inestimável. Então, mais uma vez: obrigado.

Obrigado pelos comentários de motivação e crítica. Pelas horas de conversas e terapias. Obrigado pelos e-mails, recados. E eu tenho um obrigado ainda mais especial - não que os demais não sejam. Obrigado às pessoas que eu conheci aqui e levarei pra sempre, pessoas que me ligaram em momentos de solidão, que me escreveram as mais sinceras e doces palavras numa folha de papel que viajou milhares de quilômetros. Não citarei nomes, mas sei que estes saberão. Eu não tenho palavras para descrever-lhes o quanto vocês são e sempre serão essenciais na minha vida.

Eu não direi que amo vocês, por mais que muitas vezes eu tenha certeza disso. Não vou banalizar o amor, não mais. Jurei isso à mim mesma e estou a cumprir. Obrigada pelos mais de quatrocentos seguidores - eu nunca imaginei que chegaria até aqui. Obrigado pelas centenas e centenas de comentários, nem sei quantos. Obrigada pelas milhares visitas. Vocês estão e sempre estarão junto de mim. Seja aqui ou em qualquer lugar.

Acreditem sempre em vocês.

"Se tu choras por ter perdido o sol, as lágrimas te impedirão de ver as estrelas."

Dani.

Pra não falar que não falei de amor.

2011-03-23T05:43:00.000-04:00

Amor? Mas, afinal, por que deveria? O que você foi pra mim? Não senti seu toque nem seu perfume. O que ocorreu foi que vi seu sorriso por dois imperceptíveis segundos e isso quase me matou. O que ocorreu foi que ouvi sua voz muito menos do que o planejado. Sendo assim, por que deveria?

Por que deveria dar-lhe exclusividade sendo que há mais de um ano não sou prioridade alguma pra você? Será porque mesmo nunca tendo-o nunca deixei de lhe querer? Será porque apesar do seu silêncio ensurdecedor nunca deixei de lhe esperar? Talvez seja.

Talvez seja pela profundeza do seu olhar que não me fitou, pela energia da sua boca que não me calou. Talvez seja pelo seu abraço que nunca chegou. E talvez seja, acima de tudo, pela impossibilidade absoluta de um dia poder chamá-lo meu. O mais estranho é que me conformo, aceito essa dor amarga com uma doçura irracional, com uma leveza desproporcional. E aceito seus defeitos e sua ternura de palavras amanhecidas. Aceito sem cobranças ou exigências, apenas aceito.

Venha quando quiser, quando puder. Eu vou vivendo, mas estou sempre pronta pra você.

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. [Caio Fernando Abreu]

II Fragmentos - de dias e noites.

2011-03-19T15:35:00.001-04:00

21 de fevereiro de 2011.

"Foi só o tempo que errou..."

"Certas coisas não se definem.

Talvez não tenha sido o momento certo, um dia de sorte, uma noite nublada. Talvez tenha sido o minuto mal programado ou o pouco tempo que durou. Mas mesmo tendo sido errado, foi perfeito.

Dias nossos, tão nossos que ninguém entenderia, ninguém entenderá."

24 de fevereiro de 2011.

"Adormeci sobre o céu estrelado, enluarado, digno de se sonhar. Lágrimas me impediam de o admirar. Despertei cansada, calada, pesada. Os olhos fechando-se, a alma importando-se com o que não pára de perturbar.

Pela manhã, nuvens brancas e frias preenchiam o ar. Logo esquenta, só não esquenta o inverno de dentro. O sol vem, derrete o ferro, queima a pele, a alma treme, incansável. Os olhos temem, tão abalados. Acordei com pena de mim, sem entender. O que houve? Onde está você?

Está longe, mais longe do que eu posso tocar, e sua ausência me fere tão fundo que não mais sei em que pensar. Eu choro, eu tenho medo. Você não vê, não entende. Mas passará, e num dia ou n'outro você voltará. Enquanto isso, saudade..."

03 de março de 2011.

"Tenho lhe evitado. Não sei se é a escolha certa, sei que é covardia, mas seria masoquismo deixar crescer em mim, esse sentimento. Seria masoquismo aceitar mais um minuto da sua voz, mais um flash do seu sorriso. Isso perfuraria o meu peito e mais tarde destroçaria o meu coração.

Porque lembrar de algo que nunca existiu é tão doloroso quanto saber que não acontecerá. Planos e sonhos jogados fora, apenas o vácuo. Me dói tudo isso. Me dói o que não foi e o que não é. O que não será.

Me dói saber que você existe longe de mim, que não posso sentir e tocar sua pele. Me dói muito mais do que posso descrever. Só dói, e dói...

Dorme bem, meu anjo. Eu te amo, embora você não saiba e eu não aceite.

Eu te amo."

09 de março de 2011.

"Eu sinto uma falta tremenda de ti, sinto um vazio que preenche quando sei que não pensas em mim. Estás em outros braços, tens um outro amor - amor este que chegou antes de mim. Ah, sinto tanto por não estar ao seu lado, por não poder tocar a sua pele. Sei que sou uma completa idiota, mas talvez você sinta minha falta também."

10 de março de 2011.

"Não venha me dizer que lhe esqueci, como se eu pudesse fazê-lo, como se conseguisse fazê-lo, como se quisesse. Lhe deixar pra trás seria o mesmo que desistir de mim. Se os meus gestos não fossem um poucos seus, se o meu beijo é como o seu e se meus olhos lhe buscam involuntariamente; o que posso fazer além de aceitar-me como sou? Assim: completamente você. Involuntariamente você.

Me acostumei com a tua boca, o seu jeito, e guardei tudo bem dentro de mim, e cada pedaço de você eu carrego. Sua voz e seu cheiro, suas manias e seus beijos. Lembranças nossas. Tudo pra sempre comigo. Então diga que esqueci, use o verbo que for, mas não o único que eu não sei conjugar.

Tudo o que é meu leva seu nome, como se você sempre tivesse estado ao meu lado, tornei-me mais sua que minha e você nunca tem nada a me dizer."

12 de março de 2011.

"Para onde foram as palavras? Para onde fugiram? Pois foram-se, eu sei. Foram-se enquanto eu implorei que ficassem, e agora imploro que voltem."

Meus queridos. O primeiro post de "Fragmentos" foi no dia 05 de outubro de 2010, esse é apenas uma continuação, como eu já disse naquela ocasião, esses são trechos deslocados, que não renderam um post digno, mas que às vezes encantam-nos os olhos. Tenho tentado postar frequentemente, me digam se tenho conseguido, rs. Fiquem bem. <3

O ato ou efeito de temer

2011-03-15T23:15:00.002-04:00

Um metro e setenta e sete de altura, um corpo esguio e longos cabelos castanhos ao vento. O que houve comigo? Não que eu tenha sido muito diferente do que sou agora, mas evoluí tão significativamente que me assusto ao olhar o espelho. Sou agora tão tudo o que eu sempre quis que me questiono: Por quê? Talvez o que eu quis não fosse o melhor pra mim, e só agora percebo.

Dezessete verões completos, até um pouco mais. E o que eu aprendi com tudo isso? Talvez mais do que algumas pessoas que viveram tanto quanto eu, talvez muito menos. Não depende de mim, apenas vivi da melhor forma que pude - errando descontroladamente, rindo muito e chorando, aos prantos, trancando-me no meu universo particular, no meu mundo preto e branco, fugindo de tudo o que pudesse me ferir levemente, aceitando apenas extremos, correndo em direção dos grandes desastres do coração. Eu vivi da melhor forma que alguém pode querer - e eu quis sempre mais.

Mas quer saber o que realmente me assusta? O que me tortura mais profundamente? Eu cresci. Vejam só, algo tão almejado, natural, inevitável. E mesmo tendo crescido ainda sou jovem demais para qualquer conclusão, sou apenas indefesa e estou desesperada. Pra onde devo correr?

Machucar saber que meus antigos abrigos já não vão me acalentar. Machuca perceber que tudo é - na verdade - muito mais difícil do que eu imaginava. As provas da vida, a ausência de amor próprio, a sensação de abandono, obstáculos inimagináveis e ainda tão pequenos. Como irei suportar a vida durante toda a existência? Como irei suportar acordar manhã após manhã? Nem que eu troque a noite pelo dia, não mudaria, serei sempre prisioneira de mim mesma e é tão estranho sentir-me assim: preso no corpo.

Eu preciso de algo que peça tudo de mim e me impeça de desistir. Vivo procurando alívio em braços desconhecidos, abraços quase compreendidos, não fosse o meu velho medo de amar, o meu vício de descartar, e vou vivendo.

Um dia perco-me, n'outro me encontro. Eu tenho só dezessete anos e olhos que sorriem todos os dias. Distribuo sorrisos, palavras, e não sigo meus próprios conselhos. Me sinto um pouco Amélie Poulain, e me pergunto sobre os ossos de vidro que finjo ter. Como se não pudesse suportar os baques da vida. Não vou quebrar, despedaçar, sou mais forte, porém, não o suficiente para permitir a mim mesma que eu viva.

"Meu ser se parte em dois. Um que foge, outro que aceita."

Carta ao meu amor.

2011-03-12T23:51:00.002-04:00

Hoje eu consegui perder-lhe, minha querida, e afastei de mim o meu outro amor - aquele que você conhecia e ria e sorria. Hoje eu perdi as duas pessoas que mais me faziam feliz, e eu sei que eu já não era sua fonte de alegria e ternura como um dia fui, mas não é culpa minha a dor dos golpes que a vida me deu. E ainda dói. Mas doem ainda mais as suas palavras sem pena, a sua amargura sem filtro, toda sua força num grito - que me calou.

Tentei falar-lhe sobre o que tem me machucado, tentei dizer-lhe que todas as noites eu choro, antes de dormir, no escuro. Sem que ninguém ouça, sem que ninguém veja. Apenas choro. E esperava que você entendesse essas lágrimas que agora cessam e transformam-se rapidamente em palavras.

Dar-lhe-ei seu espaço, viva sua dor, cultive um novo amor. Você tem meu número, meu endereço, meu sentimento. Você me tem e nem sabe, então, se precisar de mim, apenas sussurre o meu nome e minh'alma ouvirá. Eu estarei aqui, porque eu te amo.

"De um jeito que eu nunca amei ninguém..."
(23 de fevereiro de 2011)

Platônico.

2011-03-10T11:23:00.001-04:00

Desde o início eu soube. que não teria sentido amar-lhe, querer-lhe, que era impossível, amor sem destino, enfim. Eu sempre soube... Porque você era certo demais pra mim, cheio de defeitos que eu estava (estou e sempre estarei, diga-se de passagem) disposta a aceitar, a respeitar. Você não entenderia o que eu sinto, essa preocupação por querer-lhe sempre bem, sempre feliz, mesmo que nos braços de outra, e não nos meus. Eu estava disposta a deixar tudo e ir ao seu encontro, se assim você me pedisse, mas você não pediu, e minha esperança adormeceu, porém permanece aqui, como você permanece.

Lembro perfeitamente do seu sorriso, do seu sotaque engraçado, dos seus olhos fitando os meus quando nem sequer nos tocamos. E me dói a lembrança, do mesmo modo que me recuso a esquecer. Pergunto-me: Porque precisou acabar? Eu era e sou tão apaixonada por você, e você sabe muito bem disso. Sabe também que me encanto facilmente e que sou muito mais sensível a você.

Mas despreza, ignora.

Sem o intuito de me machucar.. Mas machuca.

E eu vou suportando.

Madrugada de 09 de março de 2011, cerca de 02h11min.

À vocês, meus sempre presentes.

2011-03-09T01:04:00.001-04:00

Ah, tenho lhes falado do meu cansaço existencial, minha necessidade de observar o tempo passar escondida sob as páginas de um livro, uma história de amor qualquer, morta e enterrada no século XIX. Os olhos entreabertos, dias inteiros à deriva, sem o que buscar, sem nada encontrar. E assim vou-me, e assim resisto. Mas é certo que volto, sempre voltarei, assim como todo ano chega o inverno, assim como o ato de reapaixonar-se. Vou e volto, involuntariamente.

O frio preenchia-me quase completamente - ainda havia o vazio, mas passou, passou, passou como tudo passa. Estou embriagada com cafeína e esses meus amores incertos e incorrespondidos, talvez até inexistentes, que diferença faz?

O sorriso nos lábios está aqui, o brilho nos olhos também está, só falta-me a razão, onde estará?

Ainda não.

2011-03-04T23:03:00.000-04:00

Oi, meus amores. Como vão vocês?

Ai, tenho mais um daqueles comunicados chatos, que ninguém gosta de encontrar aqui ou em qualquer outro lugar.. Estou sem tempo. É, vocês provavelmente já perceberam isso, mas eu estou sem tempo mesmo, e sem disposição. Estou começando o último ano da escola (vejam como sou nova, rs) e no dia 14 desse mês inicio um curso pré-vestibular no período noturno, ou seja, só me resta a tarde pra ficar aqui.

Me parte o coração, de verdade, essa ausência. Me parte o coração não atualizar, não ler vocês, não escrever.. 24 tornaram-se poucas para mim, rs, eu queria mais, 30 estaria bom, haha.

Quero dizer-lhes que eu não vou abandonar o blog, só não poderei atualizá-lo com tanta frequência, e nem posso garantir-lhes que conseguirei responder os comentários de cada um de vocês, que merecem uma atenção especial. Me sinto muito egoísta fazendo isso, mas uma pessoa que estuda e estuda (que eu imagino que seja o caso da maioria de vocês) me entenderia.

É. Ano que vem pretendo ingressar à faculdade de Psicologia, o que vocês acham? Já quis Jornalismo, História, Letras.. E não deixei de querer nenhuma destas, mas algo me diz que Psicologia é o certo.

Além de estudar, tenho outra "coisa" que é muito importante pra mim, que é a Pastoral da Juventude. Talvez vocês tenham ouvido falar, talvez não, mas, bem, é uma pastoral da Igreja Católica, da qual participo desde os primeiros anos de vida. Sou coordenadora de um grupo (eu e minha velha mania de querer dirigir tudo) e isso me toma um tempo precioso, mas muito bem aproveitado.

Agora vocês se perguntam: "Por que ela está nos contando tudo isso?", é, eu sei que vocês esperavam mais um texto tirado do fundo de minh'alma, mas por uma razão que desconheço senti essa necessidade de dividir com vocês o motivo da minha ausência na blogosfera. Bom, é isso.

Eu espero, de coração, que vocês não deixem de buscar minhas palavras. Ah, eu sempre estarei aqui. Se não aqui, nas livrarias, afinal, quem não sonha não realiza, certo? E eu sonho... Ah, eu sonho. Fiquem com Deus, cuidem-se.

Dani.

Saudade.

2011-02-24T13:22:00.000-04:00

Amar-te-ei, na noite fria e solitária, abatida pelas lembranças que outrora me fizeram sorrir, mas que hoje são apenas saudade. Saudade insaciável, que preenche minhas lacunas, saudade que transborda de meus olhos noite após noite, saudade que comprime meu coração já tão cansado. Saudade. Dolorosa e assombrosa saudade, que em consola nos momentos de alegria, quando me esqueço de ti, e me faz lembrar, e me faz recair, e quase não suportar.

É dessa saudade que destroça que eu falo. Essa saudade que apavora meu coração. Saudade que adormecerá nos meus braços por meses a fio, despertando no meio da noite, aos prantos, ao lembrar-se do vazio em mim. Porque essa saudade sou eu, sem fim.

Será no choro incessante, na voz gritante, que me calarei. Pois às vezes cansa-me a vida, e é tão egoísta escolher a morte, decidir pela terra enquanto o céu é tão limpo e azul. O sol me aquece nos intervalos da dor, quando é quase insuportável sentir, tudo passa, o que fica é a angustia, a certeza de já não tê-lo em mim.

O que fica é a tortura dos dias que não me deixam descansar um só minuto, os dias que me obrigam a viver, enfrentar a vida. Abrir os olhos, lavar o rosto e viver. Viver porque não há saída senão viver. Então eu vivo. Tropeçando e caindo, mas vivo.

Minhas asas estão quebradas, meus sonhos, despedaçados.

Minha voz está tão fraca e minha alma calada.

Silêncio habita em mim durante o dia. Durante a noite sou gritaria. Gritaria porque imploro, porque preciso. E o que eu peço é só que tudo seja diferente, que recomecemos do zero, desde o início de nossas vidas. Que completemos todos os anos outra vez, que seja lento e extraordinário, reviver, renascer. Recomeçar.

Não me peça essa verbo, essa conjugação, não me peça o que mais dói: deixar pra trás, recomeçar. Porque fechar os olhos pra isso é esquecer, e esquecer é inconjugável. Não é verbo, é inexistência.

18 de fevereiro de 2011.

Dónde estás?

2011-02-14T14:06:00.000-03:00

Passei o dia fingindo que te esqueci, que não importa, "tanto faz", tentei me convencer de que passou, coisa de momento, caso passageiro, rápido, por pouco não me convenci. Mas então chegou a noite e com ela toda a solidão das lembranças de quem lembra sozinho. Eu sei que você não pensa mais em mim. Algo tão pequeno como o que viveu comigo, insignificante, por que lembrar? Não fui nada além de qualquer uma, me pergunto o que me fez pensar que eu seria diferente, afinal, tenho olhos e cabelos castanhos como qualquer outra garota. Acontece que o meu olhar é mais firma que o delas e não gasto palavras em vão. Acontece que meu coração é um tanto mais forte e mais frágil, acontece que sou essa contradição alucinante e sempre me julguei muito dona de mim. Então você me olha e me desarma. Não é preciso dizer nada, apenas me olhar, e minha alma se enche de alegria e amor.

"Porque en tus ojos me encontraba y tantas veces me perdi. Porque en el punto exacto de la oscuridad no supe más de ti."

Without you.

2011-02-10T15:00:00.001-03:00

De uma forma ou de outra eu soube desde o início que seria como pular de um avião sem um paraquedas para me salvar, agora eu caio a toda velocidade, cada vez mais fundo em meus abismos. Pude pressentir a dor antes de lhe tocar, eu sabia que nunca mais voltaria a ser como era. Quando lhe toquei surgiu em mim o que chamo de certeza: era isso e nada mais.

Fui precipitada, impulsiva. Tive medo, mas corri o risco e acertei em cheio: ficará. É o pouco que sei, ficará.

Senti o teu cheiro impregnado na minha pele, o teu beijo ainda presente na minha boca. Quis dormir nos teus braços sob a vigilância do teu olhar, mas fugi à meia noite, como aquela princesa que tanto já se ouviu falar. De mim, ninguém falará, sou tão anônima quanto posso suportar.

Ao desvencilhar-me dos teus braços eu soube: acabou. Acabou o que mal teve tempo de começar. Acabou e não voltará. Talvez você me ligue numa noite vazia, quando lembrar-se da minha pele contra a sua. Talvez sinta minha falta, talvez não sinta nada. "Como era mesmo o nome dela?" Porque as coisas tendem a ser assim, aprendi, e me dói não poder lhe tocar outra vez. Dói mais do que posso explicar ou até mesmo entender.

Nossos olhares trocados me perfuraram pela manhã, quando a noite acabou, quando a água levou do meu corpo o teu cheiro, quando entre lágrimas eu compreendi e sorri: é só o que tinha que ser, e o que tiver que ser, será.

A lembrança destroçou minha alma, a ausência queimou minha pele, onde você me tocou. Ficaram as marcas, as feridas que demorarão a se curar. Ficou a tua voz ecoando na minha cabeça.

Na noite fria, sob a chuva, vi teus passos levando-lhe para longe de mim, e doeu não ter um olhar de despedida à distância. Talvez não seja a hora de dizer adeus, as coisas acontecem como devem ser. Mas a esperança logo me abandonou, me deixando sozinha, com os olhos manchados e o coração doendo, minha boca pedindo mais, meu corpo pedindo mais, e você indo embora, rapidamente, como se tudo tivesse sido apenas um sonho que poderia ser minha eterna realidade.

Meus queridos, perdoem-me os intervalos entre postagens, não tenho tido tanto tempo para escrever e postar, e isso me perturba muito. As palavras me fogem, o tempo não resta. Minhas aulas voltaram, como a da maioria das pessoas da minha idade, e por isso tenho dividido minhas 24 horas diárias entre estudar, trabalhar (um pouquinho) e ler, escrever, ficar aqui. Mas nem sempre tenho como fazer tudo o que quero, então, minhas mais sinceras desculpas. Fiquem com Deus, com carinho, Dani.

Doce.

2011-02-02T19:46:00.001-03:00

"Extranjera en tu corazón."

Amor, tenho lhe dito, já não suporto seu vazio a me preencher. Tem sido tão doloroso abrir os meus olhos pela manhã e não encontrar, nos teus, o brilho pelo qual eu me apaixonara, tempos atrás... Aliás, quando tempo passou?

Pelo calendário dos normais, pouco menos de vinte e seis meses. Vinte e seis meses. E durante toda essa nossa vida tão nossa, meu coração disparou - amanhecer pós amanhecer -, acordando ao lado teu. Eu te amei tão intensamente, tão "sem-limites", como você gostava de me chamar, mas, amor, eu sempre soube o momento exato de parar.

Lembro-me de nossos primeiros dias, semanas, meses. Era doce ter-lhe como meu abrigo em noites chuvosas, era doce viajar sem rumo pelas estradas de você, de mim. E dentro de ti, perdi-me. Em dois anos não me encontrei, e você já não me guia nessa escuridão.

Não encontrei outra estrela, outro farol, seja o que for. Você é único em minha vida, mas não suporto ver o fim desse amor chegando, tão manso. Os dias na praia estão tão distantes, as noites no campo. Tudo tão distante de mim. Tenho sentido-me incapaz... De viver-lhe, viver-me. Não quis aceitar que algo tão fatal nos tocasse, não suportei a dor de dizer-lhe adeus, então, parti.

Já não me encontrará onde eu sempre gostei de estar, terás-me apenas em seu interior. Me desculpe, me perdoe. Apenas não aguentei tanto amor acumulado em meu interior, e seus espaços tão lotados de mim. Eu te amei tanto que tornou-se insuficiente o seu corpo.

Agora vou-me, certeira de que paz já não encontrarei em lugar algum, mas não poderia mentir-lhe sobre o que fiz. Eu te amo, do modo mais sincero que se pode amar alguém. Que Deus e as estrelas lhe guiem, que sua alma não se perca, que seu coração não pare. Que sua mente não me apague de ti. Eu te amo.

Com carinho, D.

Comigo mesma.

2011-01-22T15:18:00.003-03:00

"Acho espantoso viver, acumular memórias, afetos." Caio Fernando Abreu.

Sento-me à porta, o calor do dia toca minha pele. Nada como o verão, mas sinto falta de outras estações, talvez não tão vivas e brilhantes quanto essa, mas encantadoras de formas distintas. Sou uma contradição, gosto de opostos. Branco. Preto. Verão. Inverno. Noite. Dia. Tanto faz, eu adoro. Adoro a vida - mesmo quando dolorosa - e não temo a morte. Não a minha.

Às vezes fico repleta de sonhos e sensações. Às vezes não sinto nada, e isso também machuca, talvez não como a dor do não-amor ou da perda, mas como uma dor que implora por motivos, razões. Mas nada acontece, e essa dor desnecessária é que me preenche nas horas vagas, e nela até sorrio... Não sou triste como pareço, embora não saiba quem e o que sou, sei o que não sou. E não sou triste. Apenas tenho um curioso afeto pelo que machuca, ah, as pessoas detestam tanto o que fere, que sinto piedade, e poderia pô-los em meu colo para protegê-los de tantas palavras más a seu respeito. Palavras machucam, trazem lágrimas até aos olhos mais alegres e brilhantes.

Tenho os olhos de quem sonha, de quem quer. E acho que essa seja uma boa definição para mim, tão simples e clara. Alguém que sonha. Alguém que quer.

Mas isso não descreve exatamente minha essência, pois sou também alguém que sente. E sendo assim, choro, rio, sor-rio, também me calo, observo e falo sem parar. Me desespero, sinto medo, tédio. Fujo para dentro de mim, caio em meus abismos, pulo de precipícios. É isso que sou. Isso e um pouco mais, porém não sei, às vezes todas minhas certezas tornam-se pó e não é nada fácil reconstruí-las.

Gosto de imobilidade, tenho medo de escuro, sou perfeccionista, detalhista e dezenas de outros adjetivos que podem ser bons e ruins - ao mesmo tempo.

Agora, o vento balança as folhas dessa árvores que é uma memória viva de minha infância. Eu adoro o vento, adoro a sensação de leveza que ele me traz - ou do peso que às vezes carrego. Adoro o vai e vem da rede e odeio o vai e vem do amor. Amo e não amo, amo e não amo, e isso também machuca.

Tenho essa mania de ir e vir, mas também sou definitiva: ou permaneço ou digo adeus. Dói dizer adeus, principalmente quando existe esperança. Dói viver, dói morrer - por dentro. Dói chorar escondido, no escuro, em um canto. O que vale a pena dói, o que não vale também. Vez ou outra sou tão dolorosa, tão dolorida, que chego a sorrir, e acolho a dor, porque ninguém mais a quer. E rejeição dói muito mais.

Acaso?

2011-01-22T14:42:00.001-03:00

Não acredito no acaso, portanto, não digo que foi por acaso, mas exatamente hoje encontrei um presente no blog da Thaís, o Remember. Primeiramente quero agradecer a essa garota tão talentosa, de palavras exatas, certeiras, que agradam os olhos e alma, muito obrigada. E o possível "acaso" seria porque hoje é meu aniversário, 17 aninhos, quem diria, sou quase uma adulta! Haha. Mas, bem, vamos às regras.

1. Falar dez coisas sobre mim.

2. Indicar dez blogs ao selo.

3. Avisar os blogs que receberem o selo.

Dez coisas sobre mim:

Adoro surpreender. Quando era mais nova, viajava e relatava tu-do em um caderninho que eu mesma decorava. Já participei de um show de calouros (não sei porque estou contando esse triste fato a vocês). Eu sempre tenho papéis à mão, caso tenha um momento de inspiração. Tenho medo de ficar sozinha em casa. Moro numa cidade que não tem quinze mil habitantes (lamentem por mim). Tenho ciúmes estranhos. Sou com-ple-ta-men-te apaixonada por Caio Fernando Abreu. Quero (e vou) estudar em alguma faculdade federal. Jamais me descreverei exatamente como sou.

Os blogs que eu indico são:

Lys Fernanda, Pâmela Filipini, Ariana Coimbra, Jhenyffer Andrade, Bandys, Hozana, Sarah, Larissa Lins, Nara Sales, Wilian Wenzel.

Yesterday.

2011-01-20T18:11:00.001-03:00

Balançava-se na rede, um livro negro nas mãos. A chuva caia, fria, o vento tocava sua pele e esta se arrepiava instintivamente. "Um chá, talvez", pensou, mas o que se via à distância não permitia-me ouvir seus pensamentos ou simplesmente fitar seus olhos, pois estes estavam perdidos entre folhas e linhas e palavras de segredos alheios, mas o chá à aqueceria, eu sei, acalmaria seu coração sempre descontrolado, confortaria a dor inesgotável. Era por isso que o fazia, fervia a água, despejava-a em sua caneca cheia de mosaicos - presente de seu amado irmão - com dois sachês de chá, deixava-os lá por vinte minutos, adoçava - pois o amargo da vida não lhe era suportável. O aroma despertava-lhe os pensamentos. Cessava a leitura, envolvia a caneca com ambas as mãos - para aquecê-las -, olhava o céu, escutava a chuva, fechava os olhos e por fim sorria.

Sobre mim.

2011-01-20T18:03:00.000-03:00

Já lhes disse que senti saudades daqui? É incrível como eu me acostumei com tê-los comigo, como estão? Recebi esse desafio do talentoso escritor Wilian Wenzel, dono do blog In-diferentee, que escreve textos maravilhosos, agradeço pelo desafio, gostei muito de respondê-lo. *-*

- Descrição -

Nome: Daniela Filipini

Idade: 16 anos.

Aniversário: 22/01.

Emprego: Não tenho.

Estado Civil: Namorando.

Onde vive (casa ou apartamento): Casa.

Irmãos: Dois.

Animais: Prefiro que fiquem no zoológico, rs.

Fuma: Não.

Bebe: Não.

- Aparência -

Piercings: Não.

Tatuagens: Não.

Aparelho nos dentes: Sim, infelizmente.

Roupas: Calças jeans, camisas largas, rasteirinhas, all star.

Cor dos olhos: Castanho claro.

Cor do Cabelo: Castanho claro.

- Favoritos -

Cor: Branco.

Número: -

Animal: Panda.

Flor: Rosa.

Comida: Churrasco.

Sabor de Sorvete: Morango, torta alemã.

Doce: Chocolate.

Bebida Alcoólica: Nenhuma.

Tipo de música: Rock, muito resumidamente.

Banda/artista: Green Day.

Música: Wake me up when september ends.

Livro: Fora de mim, Martha Medeiros.

Filme: O som do coração.

Programa de TV: -

Melhor amigo: Andrei Filipini.

Dia da Semana: Sábado.

Esporte: -

- Vida Amorosa -

Nome da Pessoa Amada: R. C.

Estão juntos há quanto tempo: Menos de um mês, rs.

E de casados, há quanto tempo: -

Local em que se conheceram: Na Pastoral da Juventude.

Foi amor à primeira vista? -

Quem deu o primeiro passo? -

Já te deu flores? Não.

A coisa mais doce que ela te deu? Um panda de pelúcia. *-*

Um sonho de vocês dois? -

Uma curiosidade do casal? -

Quem tem mais ciúme? Eu.

Ela se dá bem com a sua família? -

E você com a dela? Sim.

- Outros -

Sabe dirigir? Não.

Tem carro/ moto? Não.

Fala outra língua? Portunhol, haha.

Coleciona algo? Livros (?).

Fala sozinha? Quando estou triste, sim.

Se arrepende de alguma coisa? Com certeza, mas acredito que tudo o que vivemos nos leva a algum lugar e nos ensina algo, isso torna mais fácil o ato de aceitar meus erros.

Religião: Cristã, católica.

Confia nas pessoas facilmente? Não.

Perdoa facilmente: Depende..

Se dá bem com os teus pais? Mais ou menos, poderia ser melhor.

Desejo antes de morrer: Publicar livros!

Maior medo: Perder minha família.

Maior fraqueza: Eu mesma.

Toca algum instrumento? Não.

- Alguma vez... -

Escreveu alguma poesia? Sim.

Cantou em público? Sim.

Fez alguma performance em palco? Sim.

Andou de Patins? Sim.

Teve alguma experiência que quase morreu? Não que eu me lembre.

Sorriu sem razão? Sim, todos os dias, graças a Deus.

Riu tanto que chorou? Claro.

Como você está se sentindo hoje? Bem, aliás, anormalmente bem.

O que te faz feliz? A presença de Deus na minha vida, ver minha família feliz, estar com amigos, ler, ouvir a chuva, escrever.

Com que roupa está agora? Short jeans, camisa branca e meu chinelinho marrom, modelo Grendha tropical, rs.

Cabelo? Preso em um coque.

Brincos? Sim, embora sejam bem pequenos.

Algo que você faça muito? Leio, leio, leio e leio. Fico na internet, deito-me na rede da varanda. Escrevo, escrevo e escrevo. Olho o céu.

Conhece alguém que faça aniversário no mesmo dia que você? Sim, uma menina chamada Iara que conheci quando era criança...

Está confortável com o teu peso? Sim, mas pretendo voltar a malhar no início do mês.

- Acabe a frase -

Gostaria de ser... uma filha melhor.

Eu desejo... paz, apenas.

Muitas pessoas não sabem... como eu realmente sou e criam suas versões de mim, criticando antes mesmo de me conhecer.

Eu sou... apenas eu mesma.

O meu coração é... onde eu me escondo, é meu mundo, meu refugio. Tenho necessidade de ficar em silêncio, e nesses silêncios é pra dentro de mim que eu vou, escondendo-me em meu próprio corpo.

Repassar para cinco bloggeiros:

Lys Fernanda, Pâmela Filipini, Ariana Coimbra, Camila Colossi, Juliana Skwara.

Simples e direto.

2011-01-15T19:21:00.000-03:00

"Não é porque o céu está nublado que as estrelas morreram."

Uma semana sem você, sete dias vividos de precipício em precipício, sempre beirando meus abismos, evitando e desejando quedas pro fundo de mim, para a essência de meu ser, minh'alma. Sete dias de paisagens fascinantes, um ar mais puro, uma chuva suave. Sete dias de um céu muito mais estrelado, de músicas melhores, bonitas, selecionadas.

Porém, sete dias sem o seu toque, o seu olhar, a sua voz. Sete dias longos e vazios sem a sua presença. Sete dias e nenhuma história, apenas a cansativa rotina de um dia diferente do outro. Mas antes de todos esses fatores, o que mais me fascina é a forma como você me preenche, me entende. É extraordinário o modo como você me acomoda nos seus braços e me faz sorrir com tão pouco. Eu devo agradecer-lhe por tê-lo, mesmo que a distância.

Você, como mais ninguém, me encanta, com seus olhos claros que eu sempre fico a observar.

"Não foi nada, eu apenas quero guardar a lembrança da cor dos seus olhos e do que eles me transmitem. E só. Não se preocupe."

Durma bem, anjo meu, que os seus olhos nunca se apaguem da minha lembrança.

Escrito dia 12 de janeiro de 2011, às 0 horas e 36 minutos, em São Miguel do Oeste, Santa Catarina.

Vi-a-jar.

2011-01-03T12:59:00.004-03:00

"Eu resisti, resisti até não poder mais. E então meus gestos deixaram de ser meus, felizmente."

Venho avisar-lhes que estarei ausente nos próximos quinze dias, pois irei viajar para Santa Catarina. Não preciso dizer que sentirei saudade de vocês, certo? rs. Prometo que, quando voltar, postarei novos textos para vocês. Fiquem com Deus e um ótimo começo de ano a todos.
Um sorriso.

A todos os blogueiros e escritores de gaveta.

2010-12-30T15:32:00.001-03:00

Tire-me a escrita e será como se meus olhos deixassem de ver, como se minha boca não mais soubesse falar, como se melodia alguma eu pudesse escutar.

Tire-me a escrita e nada mais poderei fazer, apenas aceitar em silêncio a dor de já não viver. Porque das minhas palavras eu tiro o ar que respiro e a luz que vejo.

Tire-me a escrita e perceba-me vazia, sem razão ou destino, apenas um corpo frio parado no tempo. Tire-me a escrita e notarás o quão necessário é, para mim, conjugar verbos em sentimentos, criando sensações involuntárias a quem lê. É isso o que eu faço: eu escrevo, e nada além me descreverá tão bem quando tal ato: eu escrevo, e apenas disso vivo, as estrelas guiam o caminho pelo qual eu sigo, o sol ilumina até os dias nublados e frios, as flores nascem e morrem, olhos transbordam, corações batem, dedos entrelaçados se afastam, silêncios dizem adeus, amores surgem, cartas queimam, velhas lembranças dissipam-se, grandes momentos acontecem, segundos são congelados numa fotografia em preto e branco, cortes tornam-se visíveis, dias chegam ao fim, a lua cheia no céu, fogos de artifício, o sorriso no rosto da pessoa amada, uma vida alcoolizada se acaba, uma tempestade se inicia, a saudade aperta, o medo, a loucura, doze meses se passaram. Eu escrevo.

E é só disso que sou feita, apenas isso farei, hoje e todos os dias de minha vida, apenas isso serei, minhas palavras, minhas verdades.

Eu escrevo, e agradeço a Deus pelo que faço, agradeço entre lágrimas que imploram, agradeço em um dia ensolarado e nada mais importa se não o sentimento intocado de amar.

Amar tudo o que foi citado e um pouco mais, amar o que os olhos não vêem e o coração sente. Amar o que foi, o que será, o que é. Amar cada minuto dos meus dias, bons ou ruins. Amar a dor, amar tudo o que se faz sentir. E transformar todo esse amor em palavras, porque eu escrevo, é isso que eu sou.

Um feliz ano novo a todos, meus queridos. "Que seja doce!" ♥

Cause it's you and me.

2010-12-23T23:18:00.001-03:00

Nessa tarde de céu branco e vento levemente frio, penso em ti.

Assim como penso em todas as outras tardes e manhãs e noites, seja frio ou calor. Acontece que, hoje, algo diferente ocorreu, não que nunca tenha ocorrido. Mas às vezes a dor me consome de forma tão total, tão definitiva que me pergunto se poderei suportar outro golpe, mesmo que um só. E essa dor, esse golpe, é sua ausência. Sua ausência que se faz presente quase todo o tempo. Então eu penso naqueles momentos tão bons contigo, quando vivemos noites enluaradas no silêncio confortável de um abraço contínuo.

Talvez a noite de hoje seja tão doce e memorável quanto aquelas outras em que estive contigo, talvez seja apenas a escuridão sem teus olhos pra me guiar, a solidão sem você pra me curar. Talvez seja apenas.

Ouço músicas que são tão minhas quanto suas e sorrio em silêncio. Em algum lugar você está. Provavelmente andando por ruas quase vazias, direcionando seus passos a qualquer lugar que te não seja o meu lado, nesse momento. Não posso me queixar se nossos pontos de descanso não são sempre os mesmos, afinal, ainda é necessário viver, entretanto, várias vezes me descubro pensando em planos que não poderiam se concretizar num espaço curto de tempo. E é essa incerteza que me fere. Mas é a sua certeza que me cala, me acalma, me abala. Ou seja, de uma forma ou de outra o que eu sinto não pode - e nem deve - ser explicado.

Pois enquanto houver o sentimento, haverá também toda essa ternura, e talvez, um dia, a exatidão.
Mais tarde estarei em seus braços e direi o quanto senti sua falta: muito mais do que eu posso afirmar. E você sabe, você sabe tão bem quanto eu. Então deixe que o tempo passe, eu não irei pra casa essa noite, aceitarei o céu estrelado se ele vier e correrei sob a chuva se for necessário, mas não saio do seu lado, não essa noite.
Porque eu gosto mesmo de você, e não sei exatamente o que fazer. Apenas deixe que as horas aconteçam naturalmente, deixe que a vida ande enquanto esquecemos a dor que nos destroça por dentro, porque essa noite estaremos completos, e nada será mais forte do que esse sentimento.

Ei, pessoas lindas. Desculpem-me a ausência dos últimos dias, again, e obrigada por estarem aqui, de verdade, lendo, seguindo, comentando. Isso é realmente muito importante pra mim e espero merecer o reconhecimento de todos. Desejo-lhes um Natal maravilhoso, que seus corações transbordem de alegria e amor, não se esqueçam do real significado dessa data, não percam-se no mundo do capitalismo. Sejam mais alma do que matéria. Os meus mais sinceros votos de felicidade a vocês, fiquem todos com Deus, e obrigada.

Ter-lhe.

2010-12-22T16:35:00.002-03:00

A chuva cai lá fora e em alguma rua fria você está. Há poucos minutos nossos braços se entrelaçavam num carinhoso abraço, mas você se foi, como sempre tem de ir... Mas chegará a noite em que contaremos as estrelas no céu e nada nos impedirá de vivermos aquele momento. Eu quero estar com você, apenas, nem que seja simplesmente para te olhar de longe e escutar sua risada que tanto gosto.

Quero só ter-lhe por perto, e saber que você quer o mesmo. Quero exatamente o que você é, pois já é muito melhor do que eu poderia imaginar. Eu lhe espero mesmo que os dias sejam longos, lhe espero mesmo quando não puder te encontrar. lhe espero, e isso resume tudo.

E se alguém me perguntar o porque de tanta devoção, palavras faltar-me-ão, pois jamais conseguirei explicar - até mesmo pra mim - esse sentimento de alegria e paz por ter-lhe comigo, mas lhe quero e lhe espero pelo que você é, e qualquer pessoa que venha a conhecer-lhe entenderia o quão espetacular és.

Pois você quer tornar meus sonhos realidade, quer transformar minhas palavras em fatos e não percebe que o que eu digo é pobre e indigno diante do que você me proporciona.

Me dói não ter-lhe por perto, não sentir sua presença, seu abraço, sua respiração, seu coração pulsando sob a pele quente. Me dói ter-lhe por tão pouco tempo, e não digo isso da boca pra fora.

Ei, sorria pra mim, sabe que seus olhos tem uma cor diferente de tudo o que eu já vi? Quando os encaro é como um degrade de sentimentos. Diante do Sol é como o infinito. Mas a verdade resumida é que seus olhos tem me guiado na escuridão, e isso é uma breve síntese de algo sem explicação.

Dias de angustia.

2010-12-20T14:54:00.002-03:00

Relato um.

Permita-me amar-lhe, mesmo que apenas no silêncio involuntário da não-reciprocidade. Não assombre-me com perguntas contidas enquanto eu busco incansavelmente respostas que me levem até você. Porque por uma razão ou outra eu sei até onde o destino nos levará.

As horas tem passado mais lentas enquanto espero por lhe encontrar, os dias tem sido como anos. A expectativa abalou meu coração quando ouvi uma voz dizendo que você viria, por uma mera desculpa que eu acabara de cair. E você veio e poderia escutar meu coração pulsando tão rápido se soubesse, mas você não sabe, e partiu depois de uma despedida breve e tímida. E no meio do caminho, olhou pra trás, e aquele olhar tirou o meu chão e o meu ar, porque tudo o que se espera de uma pós-despedida é aquele olhar de quem parte e queria ficar, tudo o que eu pude fazer foi chorar. Chorar no frio da noite, em silêncio.

Relato dois.

Sob a Lua solitária de uma noite morna e vento frio, envoltos pelo grama e por risadas e vozes distintas, você e eu. Você ali, tão perto de mim, eu pude até sentir o calor vindo do seu corpo a alguns centímetros do meu. E devo dizer que gastei todas as minhas forças em esforços para não te tocar, e de tantas forças gastas, meu corpo parecia ferro ao caminhar ao lado do seu, que era quase como um ímã.

E um conto quase real.

Cai a noite, olhos perdidos entre ruas e avenidas procurando um rastro da sua imagem que insiste em não aparecer, meu coração inquieto não me deixa esquecer que a qualquer momento vou te encontrar, mas os minutos passam como horas, o céu acinzentado pisca com um trovão distante que faz o chão tremer levemente. O vento frio é um aviso de que logo a chuva me atingirá, olhos para os lados, nenhum sinal de sua presença. Minha pele se arrepia subitamente e sua voz rouca sussurra, quase inaudível, muito perto do meu pescoço: "Demorei?", me viro e ali estás, o meio sorriso que eu tanto gosto acompanhado de suas mãos prontas para me proteger da escuridão.

"Pensei que não suportaria esperar nenhum minuto à mais", digo-lhe.

Você sorri e me abraça. Começa a chover, tudo bem, nossos dedos se entrelaçam naturalmente e nossos passos ecoam pela rua vazia, em direção a qualquer abrigo que possa nos salvar da tempestade que acaba de começar.

Fragmentos de uma (ir)realidade.

2010-12-13T17:34:00.000-03:00

"(...) E eis-me aqui. Dura, silenciosa e heróica."

Tenho vivido dias à toa, buscando razões e explicações, respostas que justifiquem essa busca desnecessária. Porque não há nada a se encontrar, somente o caminho cheio de pedras e espinhos. Não há mais nada a fazer. Já li livros que distraíram meus pensamentos, assisti filmes que causaram medo. Já chorei no escuro, na luz. Chorei no banho, na rua, sob a Lua e todas as estrelas. Chorei diante do pôr-do-sol. E ri em ambas ocasiões. Escutei músicas que destroçaram minhas lembranças em dor e ódio, mas não consegui deixar de lembrar.

Eu fiz tudo o que pude e o que não pude pra me animar, voltar a sentir as cores, perfumes, voltar a ver as flores e ter novos amores. E talvez eu até tenha conseguido, por alguns minutos, e logo a luz se apagou. Mas dos amores que eu tive e pelas pessoas que fiz sofrer, me excluo de você. Dos seus planos, dos seus sonhos. Porque eu não suportaria a culpa das suas lágrimas. Porque eu não viveria em paz se houvesse dor no seu olhar.

Tenho esquecido das horas, dos dias. Vivo o ato de ignorar. Ignorar o meu coração que bate desordenado quando te vê chegar, ignorar a minha voz que se cala quando deveria falar. E por tudo isso eu digo: Me perdoe. Por lhe querer e lhe amar em silêncio; Por lhe imaginar comigo; Por me torturar por dentro; Por bani-lo do sentimento. Dou-lhe as minhas mais sinceras palavras, palavras de alguém que vibra ao lhe encontrar, mas que perde o rumo em sua ausência. Que desaba, que cai. Perdoe-me. É só o que eu lhe peço.

Desafio dos sete.

2010-12-13T17:32:00.001-03:00

Recebi um desafio da Lys Fernanda e achei muito interessante, então, resolvi postar. São só curiosidades, algumas características que podem ser notadas facilmente por qualquer pessoa que me conheça de perto, então, bom, aí está...

7 Coisas que tenho que fazer antes de morrer:
• Conhecer a Hozze. *o*
• Ir à Europa.
• Publicar livros.
• Ver o mar.
• Ir a shows do Green Day e Linkin Park.
• Me formar em Letras/História/Psicologia/Filosofia/Teologia. (Estudar forever, rs)
• Xingar muito minhas professoras de Literatura e Português.

7 Coisas que mais digo:
• Uow!
• Porra.
• Aff.
• Santo Diós.
• Eso!
• Come on! Go go go go go go go!
• Tá né.

7 Coisas que faço bem:
• Escrever.
• Ler.
• Bolos (modéstia parte. HUSEHUESHUESHU)
• Dormir.
• Reclamar
• Liderar. rs
• Cosplay de Hamtaro quando sorrio. *o*

7 Defeitos meus:
• Sou teimosa;
• Egoísta;
• Estressada;
• Ciumenta;
• Perfeccionista;
• Detalhista;
• Intensa(o que também pode ser considerado qualidade, depende do ponto de vista).

7 Coisas que amo:
• Deus.
• Minha família.
• Ler.
• Escrever.
• Chuva.
• Coca Cola com limão e gelo. (L)
• Meus cadernos e livros.

7 Qualidades:
• Sou determinada;
• Criativa;
• Sincera;
• Pontual;
• Confiável;
• Fiel;
• Sorridente. :D

7 Pessoas para fazer o jogo dos sete:
• Juliana, do blog • Momento Lala •
• Luiza, do blog Vacas azuis voadoras.
• Pâmela, do blog Psicanálise da Escrita.
• Bandys, do blog Esconderijo da Bandys
• Sara, do blog Sunday Smile.
• Ju Fuzetto, do blog Um lugar ao sol, perto do vento.
• Larissa, do blog Minha Neologia.

Always by your side.

2010-12-10T15:05:00.001-03:00

Não pense em mim como algo que se foi e não voltará. Tenho estado perto o suficiente para cuidar das suas dores e feridas que insistem em não cicatrizar. Você não me vê e tampouco escuta a minha voz, mas quando o vento sopra em sua direção, pode sentir meu perfume impregnado no ar. Eu estive ali, amor, ao seu lado. E não suporto ver essas lágrimas que brotam em seus olhos ao não me encontrar. Então sinta além do material, toque além do que pode ser visto.

Se você fechar os olhos e ignorar a dor, respirando lentamente, poderá sentir meus braços te envolvendo. E seu coração voltará, enfim, a pulsar calmamente, não como alguém que corre na escuridão, sem direção, mas como alguém que encontrou, no brilho das estrelas, a força pra continuar. Portanto, acredite no que tenho dito: O fim não existe. E mesmo que passem mil anos ainda assim estarei aqui. Por você. E só por você.

Hoje, às 13:26h.

Teto para desabar.

2010-12-03T10:19:00.000-03:00

Preparo meu chá. Doce.

O sono me embala nestas notas simples de um velho violão cheio de lembranças e dores. E é como se todas as músicas de amor e solidão transmitissem a angustia de sentir. E dói. Dói viver, existir. Quando a realidade é dura, cruel.

Não é uma escolha o que eu tenho feito, mas sim uma realidade me imposta brutalmente. E brutalmente, em palavras desfez todo o meu mundo. Minhas cidades de vento, minhas avenidas e ruas e becos de memórias. Tudo findou-se num olhar determinado a matar. E neste mesmo olhar calaram-se as vozes que antes tentaram me proteger.

"É impossível", tento avisar-lhes, mas não. A destruição tem um afeto particular por mim, quer fazer-me sentir, intensamente. E eu fecho os olhos para a guerra à minha frente. Já não posso lutar, seria como um obstáculo a mais dentre os que buscam a paz com armas carregadas nas mãos.

Que o destino me leve para onde devo ir, recuso-me a entrar nessa luta onde morrem sonhos e esperanças. Não, eu não lutarei. Calo o grito interno que me enlouquece. O silêncio aqui dentro é resultado do vazio que me habita. As lágrimas que mostram minhas fragilidades não serão vistas por alguém, estou sob escudos e muros de proteção, também não verei o caos ou o céu, mas confortarei meu pranto com o falho pensamento de que tudo se resolverá. E assim será, outra vez.

29 de novembro. 14:10h

A delícia da queda.

2010-12-02T09:36:00.000-03:00

Sem mais palavras.

Apenas essa lembrança vaga de você. Coisas do passado, que não voltarão. Porque me nego à trazê-las à memória. Porque não quero mais a textura da sua voz. Porque sei que depois de um certo tempo, torna-se incontrolável, e eu não quero a queda.

Mas que maravilha era cair.

28 de novembro de 2010. Noite de insônia, 23:23h.

The story of a great love.

2010-11-27T19:02:00.000-03:00

Eu não seria tão bom nisso como você, ou como qualquer um deles. Simplesmente pela razão de ser quem sou, e você não aceita. Não pode aceitar. Estaria fugindo dos seus padrões de conjugação do verbo amar, se apaixonar. Eu me apaixonei por você no momento mais impróprio, na dor mais latejante. E desde então meus olhos nunca mais se fecharam para a escuridão de minhas pálpebras, mas somente para o teu olhar grandioso a me fitar. Somente para essa minha paixão desenfreada, que me preenche de forma tão completa que me faz duvidar de que eu possa voltar a ser, um dia, eu mesma sem você.

Porque cada partícula do meu corpo grita silenciosamente pelo seu nome. E eu já não seria eu mesma sem você... Seria um ser qualquer, que vive, mas que não ama, e sendo assim, logo, só existe.

O que seria é uma simples possibilidade de futuro. O que fui é uma lembrança rala do passado. Mas entre o passado e futuro, existe esse momento que chamamos de agora, e nesse momento, sou um espelho que busca gravar cada movimento seu, cada palavra dita ou calada, cada gesto feito ou contido, cada sentimento vivo ou ignorado. Porque a dor que te toca é só mínima perto do que eu sinto por não ter você. E qualquer explicação para isso seria basicamente insuficiente. Pois esse amor não se diz, não se escreve, mas se sente. E eu sinto, definitivamente.

Sinto a dor à cada batida do seu coração. Sinto a rejeição a cada encontro marcado ou não. Sinto saudade do que não existiu, sinto tanto, que sou só o sentir, e nada além.

Quero te mostrar o mundo visto de outros ângulos, invada meus pensamentos, olhe como tudo lembra o seu nome, o seu rosto. Perceba como as cores que eu vejo lembram sempre os seus olhos, perceba como todas as músicas me levam a você. Perceba, de uma vez por todas, que isso não é só uma idéia vaga de sentir. Não é só um desejo de te proteger, mas sim uma necessidade de saber se estás bem. De enfrentar a dor que te queima, te corrói, te destroça. De cuidar dos ferimentos que te fizeram tão impiedosamente.

Eu só preciso de uma palavra, um sinal. Algo que transpareça suas verdades e seus medos. Que seja sincero. Mas que não seja como um punhal em meu peito, e sim como uma brisa no meu rosto... Que alivie a dor que eu sinto, que alivie a dor que você sente.

"Estas alegrias violentas têm fins violentos falecendo no triunfo, como fogo e pólvora que num beijo se consomem."

(Romeu & Julieta; ato II cena VI)

Baseado em uma história real, mas não minha.

Um aviso.

2010-11-24T12:09:00.001-03:00

Ei, pessoas lindas, como vão vocês?

Esse post, como vocês já perceberam, é bem diferente do que geralmente posto aqui. Mas esse é um aviso, não muito agradável, porém, não tão desagradável.. Eu estou em semana de provas, é. E isso significa que não vou poder postar por mais alguns dias. Prometo voltar logo, só penso que seria injusto sumir assim, sem avisar...

Então, fiquem todos bem. Um grande beijo e um sincero sorriso.

D.F.

From within my heart, my soul.

2010-11-18T14:35:00.001-03:00

Abro meus olhos pela manhã, e o único fato que me motiva é o pré-encontro. Levanto-me, já cansada, consciente de que não posso impulsionar meu corpo com uma energia que não é minha, consciente de que não devo mais ignorar a existência do que eu deixei surgir.

O sol decora as paredes do quarto com o seu brilho incontrolável. Os desenhos das grades da janela limitados pela cortina opaca. Fecho os meus olhos sensíveis à luz. Logo nessa manhã tão bonita, logo quando dói existir, acordar. Mas é mais forte do que pode-se imaginar, e no exato momento em que surges, desvio o olhar, finjo estar ocupada com algo qualquer, uma frase ou livro, o céu azul pela janela ou simplesmente uma lembrança de uma música. Mal percebo que o primeiro lugar que olhas é onde estou, porque sabes que estou aqui, todos os dias. E é bom quando, vez ou outra, me encho de coragem de sustentar o seu olhar, que sorri.

E eles dizem "Que bom que você está aqui.", e os meus dizem "Eu estava prestes a morrer, se você não chegasse logo...". Mas nossas bocas nada dizem, permanecem no silêncio compreensível de nossas mãos unidas, tantas horas mais tarde. Qualquer palavra seria suficiente para tudo destruir ou tudo começar. Porque só nos falta o impulso.

Às vezes, sinto-me indestrutível. E nesses raros momentos, estou sozinha no vazio do meu quarto. E eu queria ter-lhe por perto, só por agora, para dizer-lhe o que está me corroendo por dentro, quase a explodir sem aviso ou destino. Então você está indisponível, não porque não se importa, mas porque as necessidades nos fazem distantes. E se você soubesse, viria correndo, eu sei. Porque é isso que eu sinto quando sinto o seu coração batendo sob a pele, é isso que o silêncio fala quando você simplesmente acaricia meu rosto quando eu digo não e não ao seu pedido mais doce e sincero.

E por isso hoje eu desisto. Desisto de resistir, seja o que Deus quiser.

"Não entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender e deixar de sentir."

Clarice Lispector.

Onze minutos.

2010-11-16T16:20:00.002-03:00

Fecho os olhos em busca de qualquer lembrança que me traga uma história, uma história como aquela que vi nascer e hoje vive tão perto de mim. Uma história que não posso deixar acabar. Não falo das minhas paixões desenfreadas ou da intensidade que por instantes amo alguns seres. Mas dessa certeza de que tudo irá acontecer exatamente como deve acontecer.

Nada me vem à mente, se não palavras antes já ditas ou sentimentos mortos que revivem por segundos e voltam ao seu estado imóvel. Como se estivesse prestes a explodir.

E o que poderia ser dito, diante dessas vozes que me envolvem, nas quais apenas uma se torna verdadeiramente audível. E são palavras ditas do mais profundo de sua alma, palavras que clamam, imploram por serem ditas. E entre lágrimas e soluços e suspiros, ganham vida. E a partir do momento em que vivem, tornam-se eternas na lembrança. Lembrança dos olhos que vêem, da alma que sente, do coração que pulsa. E tudo transforma-se em um só ser. Resultando no que chamamos de amor.

Momentâneo, talvez... Passageiro...

Mas, amor.

Frio. Dentro. Fora.

The feeling.

2010-11-10T21:16:00.000-03:00

Vejo um semblante de dor nos seus olhos. Olhos que me olham ternamente, como se encontrassem, em mim, algo como paz. E você passa o braço ao meu redor, como se quisesse me proteger do mundo. Você entrelaça nossos dedos e acaricia meu rosto, levemente. E quando choro, sem lágrimas ou soluços, você faz do seu silêncio meu abrigo.

Meus dedos buscam, incansavelmente, seu número – que eu sei decor – no celular, mas me nego a ligar-lhe. Para garantir que mais tarde não sofrerás por mero capricho meu, pelo meu egoísmo. Mas quando penso que logo partirás, que já não existirá quem me traga em casa nas noites vazias, preenchidas por ti... Quando penso que estarei sozinha, que seu abraço será o mais distante, que sua voz será uma falha lembrança... Quando penso na ausência que habitará em meu peito, sinto vontade de gritar, para que o mundo ouça e eu não precisa mais fingir, que estar com você é mero detalhe, que nossas mãos estão unidas só porque você o fez, não, eu também queria, e quero, você sabe. Mas não posso lhe dizer.

Só deixa eu escorar o meu rosto no seu ombro mais uma vez, para que eu guarde o perfume da sua pele. Para que eu saiba que você resistirá à distância melhor do que eu, para que eu entenda que você será feliz assim, dessa forma. Preciso saber se estás bem, essas horas de ausência me matam lentamente, tento ignorar o tempo, mas é impossível como o relógio insiste em me torturar. Preciso que entendas minha necessidade de sua presença. Não lhe peço nada que não possas me dar, somente um abraço e suas mãos pra me acalmar.

Sonhei contigo nas últimas noites, nos últimos dias meu maior desejo tem sido ver-lhe chegar. Insisto num sorriso cansado quando isso por fim acontece, a felicidade por dentro é incontável, mas não posso ignorar a impossibilidade de tudo lhe falar. Calo-me, digo simples palavras que nada dizem, espero pelo seu carinho, meu abrigo. O que farei quando não puder mais lhe tocar?

"All this feels strange and untrue and I won't waste a minute without you."

Snow Patrol, Open your eyes.

De onde vem tanta dor?

2010-11-08T13:40:00.002-03:00

O que é essa angustia no peito? Esse nó na garganta, que me impede de falar? O que é essa dor crescente, como ferro em brasa a marcar-me? De onde vem toda agonia? Será só medo ou instinto? Será obsessão ou só vazio? O que será esse sentimento?

Que me perturba... Que me preenche...

Quanto durará? Serei mais forte? Serei suficiente para tudo suportar?

E se o amor me apunhalar, por dentro, destruindo tudo o que venho a guardar? E se a dor for maior do que posso imaginar? Lágrimas ignoradas insistem em me visitar, pra onde correrei quando não puder mais esperar? Porque os dias passam, tão lentos... E os meus passos cansam de existir, o ato em si, às vezes, já é tão difícil.

Uma voz rouca ecoa em meus pensamentos. O grito de minh'alma torna-se mais alto, incalável, enlouquecedor. Fecho os olhos, a escuridão é meu refúgio, é de onde fujo e pra onde vou, é o que temo e o que me abriga. Então posso imaginar as estrelas numa noite sem luar. O vento castiga minha pele fria, distraindo a dor que me mata por dentro. Abro os olhos, a imagem desaparece, o vento cessa, ainda estou sozinha nesse quarto vazio e quatro paredes me impedem de respirar, nenhuma luz, nenhum som, só o silêncio que grita aos poucos.

Fecho meus punhos num ato violento de tentar ferir-me, impacto da pele e do chão me faz rir, como uma louca, lágrimas molham o meu rosto. Sinto-me irracional, impotente. Por tanto sentir me afogo em mágoa, é impossível resistir. Portanto, desisto. Em minha imobilidade, fito o teto fosco, invisível. Talvez eu acorde desse pesadelo, talvez apalpe o concreto até encontrar uma saída. Talvez eu morra, assim, simplesmente.

"Como encontrar o seu caminho, de volta, no escuro?"
Marilyn Monroe.

Às minhas pequenas.

2010-11-03T14:10:00.004-03:00

Ei, pequena, diga-me agora porque choras. E deixe que essas palavras e gritos saiam de dentro de ti, liberte essa dor que lhe impede de voar. Você não precisa dessa agonia crescente no peito, não quando tem algo tão belo em sua alma. Mas seria demais pedir que esquecesse, que deixasse pra trás. E por isso, nada lhe peço, só digo o que sinto, e sei que isso, em partes, basta. Faça aquilo que lhe ensinei e sinta-se abraçada. Abra os olhos para esse céu brilhante, lágrimas só irão lhe impedir de ver as belezas que o mundo pode lhe proporcionar.

E para isso, seja forte. Não que já não sejas... Mas seja indestrutível. E isso não significa que lágrimas não irão molhar seu rosto, ou que seu coração parará de sangrar. Mas sim que, simplesmente, quando levantares os olhos para o horizonte, serás capaz de ver o Sol se pôr. E que as estrelas que logo serão visíveis não se apaguem diante do brilho incansável dos olhos seus. A Lua também brilhará, mas nem sempre você poderá encontrá-la, e nessas noites vazias, saiba que estarei aqui, segurando sua mão, mesmo que não sintas ou mesmo que não vejas, estarei aqui. Por você.

Se pela manhã, ao acordar, sentires um aperto no peito, faça com que os seus sentimentos tomem conta de seu ser, e sua alma sorrirá em resposta. Nada é tão digno de um abraço quanto a esperança de recomeçar. Então, não deixe que o peso que carregas seja demasiado para o seu corpo frágil, e se um dia parecer impossível suportar, aguentarei por você... O peso da sua dor, o peso dos céus, o peso do mundo. E por nada desistirei, porque por você sei ser capaz de tudo, e isso significa qualquer coisa.

"As pessoas entram em nossa vida por acaso, mas não é por acaso que elas permanecem."

À Hozana, Pâmela Filipini, Ariana Coimbra, Priscila Kai e Nara Sales. Minhas pequenas, nem tão pequenas assim. Que estão distantes, mas muito perto. ♥

Tarde demais.

2010-10-28T12:01:00.003-03:00

Lhe espero. O vento frio anuncia a chuva, você disse que estaria aqui, que viria, que precisava me ver, me sentir. E por essas mesmas necessidades estou aqui. Olho o relógio outra vez, passaram-se dois minutos. E a quanto tempo estou aqui? Talvez os anos tenham recomeçado e chegado ao fim enquanto eu olhava as estrelas, sem perceber. Dias e noites marcaram-me como tatuagens de uma espera inacabável. Como se essa dor nunca fosse me abandonar. Desvio o olhar para o horizonte, nuvens pesadas se aproximam rapidamente. Talvez uma tempestade afogue minhas mágoas, talvez apague a unica luz que ainda posso ver, talvez me congele, pois já está tão frio...

A música toca, lentamente, a música que um dia você fez para mim. Dói como a sua voz na lembrança, dói como o perfume esquecido da sua pele.

Sinto as primeiras gotas de chuva, posso vê-las, também, no chão antes seco. Seco como os meus olhos cansados de chorar. Secos como a minha garganta depois de tanto gritar. Aos poucos a água lava a poeira, leva a saudade, deixa somente esse vestígio de tortura que me arruina juntamente com esse céu sem estrelas. As cicatrizes preenchem minha pele pálida e gélida, um grito ecoa em meu interior. A chuva pára, o vento cessa, a tempestade era dentro de mim e acabou. Você não veio. Não ouço a música, calou-se. Olho o relógio, está parado, os ponteiros indicam: tarde demais.

"Será que só eu sinto a sensação de estar sempre faltando algo?"

Clarice Lispector.

Here comes the rain again, falling from the stars.

Sua ausência, minha dor.

2010-10-22T14:06:00.002-03:00

O gosto amargo de café na boca parece perfeito para as lágrimas tristes que despencam pelo meu rosto, o corpo implora por descanso, a alma implora por amor. Tenho me sentido tão vazia... É como se uma ventania pudesse me levar pra longe, e talvez essa ventania toda esteja acontecendo dentro de mim. E a confusão se cria, outra vez. Posso escutar o grito incansável que preenche a loucura do meu interior. Posso sentir a dor intocável destroçando meu peito. E meu coração bate tão rápido, o tempo todo, como se cada momento fosse o último. As horas passam lentamente, quanto isso irá durar? Quanto posso suportar? Meus olhos doem, minha voz me trai. Sinto que minha armadura está se despedaçando muito rapidamente, e agora disfarce nenhum poderá me proteger. Estou exposta ao mundo e preciso me esconder. Está começando a esfriar e eu me sinto desprotegida e sozinha. Acabo de correr pela noite, fugindo da chuva que acaba de começar. É como se o mundo chorasse, em meu nome, por tua ausência... Diga-me que tudo ficará bem. Preciso da fuga, do alento, preciso de um lugar seguro. Diga que será assim, pra mim. E eu prometo suportar tudo o que me for imposto, desde que eu esteja contigo.

"Então me avise quando você ouvir meu coração parar. Você é o único que conhece. Me avise quando ouvir meu silêncio, há uma possibilidade de eu não saber. Então me avise quando meu silêncio terminar. Você é o motivo pelo qual me fechei, então me avise quando me ouvir caindo, há uma possibilidade de isso não se mostrar. Pelo sangue e por mim, eu cairei quando você se for."

Possibility - Lykke Li.

So close yet so far!

2010-10-16T22:27:00.000-04:00

Teus olhos estão fechados suavemente, teu peito mostra que respiras num vai e vem gostoso frente aos olhos que tanto gostam de observar-te. Minha mão desliza pelo teu cabelo, quase insensível, para não te acordar. Dormes, tão pequena, como se o mundo real fosse demasiado banal para a tua mente sonhadora. Quiseste cantar e me deixaste ouvir-te. Lembro-me desde então, das palavras doces ditas pela tua voz infantil num idioma que não era o teu. Impossível não lembrar.

Quarenta e oito meses se passaram desde o primeiro contato, e hoje tu adormeceste em meus braços cheios do mais puro amor. Tão bom é te ter aqui, eu não soube até sentí-la, que durante todo esse tempo meu maior sonho foi estar contigo, ao teu lado, chamar-te minha. Tão minha que deixarei que tu partas pela manhã, se essa for a tua vontade, mas se disseres que fica, meu amor, perco-me na alegria que essas palavras trarão. Vejo tua risada muda ao fechar os olhos, lembro de tudo o que passamos. Porque demoraste tanto, amor meu? Te esperei por cada minuto, sem ao menos saber do meu ato inconsciente, mas tudo ficou claro quando te vi chegar, andando em minha direção com o teu sorriso envergonhado nos lábios e um brilho alegre nos olhos. Tu caminhaste, lentamente, e passo por passo eu gravei em minha mente, e aquelas segundos mostraram-se eternos, pois precediam o nosso primeiro abraço. Quando por fim paraste à minha frente, sem reação fiquei, e como tudo sempre disseste: todos os gestos ensaiados esvaíram-se em ar, nos olhamos por um breve segundo. E então o sorriso. O sorriso com o qual sonhei tantas e tantas noites. E foi como se o mundo começasse a girar, ao teu redor, nosso redor.

De repente os meus braços envolveram-te carinhosamente num abraço que jamais terei igual. Ali ficamos, por um longo tempo onde tudo o que aconteceu foi o nada que tornou-se tudo assim que passou a existir.

Agora te vejo aqui, tão quietinha ao meu lado e me pergunto se é possível ficar mais feliz, e tu, inconscientemente, responde que sim, e agora tudo é possível, pois abriste os olhos e encontraste os meus, destes aquele sorriso envergonhado coberto de sono e disseste oi, como se fosse a coisa mais normal do mundo acordar e encontrar assim, tão perto, a pessoa que chamamos de amor.

"Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre."

Tati Bernardi.

Para alguém muito mais que especial.

Above the dream.

2010-10-12T20:38:00.000-04:00

Deixe-me, amor, só um pouco. Só para que eu sinta sua falta e para que eu lembre o quanto presico da sua presença. Deixe-me para que eu sinta a dor da ausência. E assim, querer-te-ei por perto. Eu sei, mas necessito de todas essas lacunas vazias, que baseiam-me no que sou. Preciso tanto que me perco no conjugar dos verbos. E quero tanto que só assim entendo porque te espero. E espero. Espero porque sei que quando por fim nos encontrarmos será em um momento tão bonito e tão mágico e tão memorável... E sei, de todo o meu coração, que tornar-me-ei paciente, só para te aguardar em silêncio. E quando os nossos olhos se encontrarem e nossas mão se tocarem... Não sei, mas quando souber, jamais esquecerei. Eu imagino tanto, que de tanto imaginar, um dia não saberei qual é a realidade e qual é o sonho, e então viverei numa confusão de idéias e planos. Mas sei que será a melhor confusão, a mais perfeita, a mais completa, a mais certa. Tão certeiro é o sentimento...

"Te encontrar virou apenas uma questão de fechar os olhos."

Hozana.

I hear your voice.

2010-10-08T12:25:00.001-04:00

No meio da tarde, o céu escurece, o vento anuncia a chuva, tomara que chova, que a chuva lave meu corpo e minh’alma, que deixe limpos e certeiros os mistérios que eu preciso desvendar. Ouço a chuva no telhado, timidamente, cai e escorrega pelos vãos sujos que há dias lhe esperavam. O vento me assusta, assim como a escuridão, tenho medo, mas a sensação na pele se faz gostar. Ouço o eco dos trovões distantes, mantenham-se longe. Não os quero aqui.

Preciso de tempo... Tempo para estar contigo e ter certeza em minha opiniões, já que o meu conceito de estar ao seu lado é somente um fato criado a partir dos sonhos e palavras que tive. Mas preciso de você, urgentemente.

Não consigo pensar em nada, nada vejo, nada ouço, nada tenho se não você no pensamento. Me diz o que eu faço com a ausência que preenche o meu peito. Uma voz distante me chama, ouço sua voz que tanto necessito. No exato momento em que lhe espero, lhe tenho, distante, mas perto. Me faz feliz por um minuto, um minuto e trinta segundos. Quero lhe presentear com uma realidade digna de ser sonhada. Quero mostrar-lhe cada partícula do meu ser, para que você perceba que palavras não são suficientes. E por isso me calo. Por isso lhe espero. Lhe espero enquanto alimento falsas lembranças, e a saudade do que pouco que vivi me corrói por dentro. Tudo bem. Perco-me nesse sentimento inevitável. Acredite, eu não escolhi isso, mas fico feliz por saber que o destino nos trouxe aqui outra vez. Tenho a impressão de que volto à vida, todas as noites, por sentir-lhe tão perto de mim, é como se eu ouvisse o seu coração.

"Seria apenas mais uma história, se não tivesse tocado a alma."

Caio Fernando Loureiro de Abreu.

Fragmentos.

2010-10-05T13:07:00.003-04:00

“Passaram-se as noites e então abri os olhos, o céu é uma grande mancha negra, como um erro irremediável, em segundos brotam estrelas, florescem em tantas cores que nem sei seus nomes, uma paz desconhecida envolve o mundo. Meu mundo. E é nessa conformidade que habito, nessa fraqueza constante que sou, nesse meu não-destino. Para onde vou, não levo planos. Para onde vou, carrego meu pranto. Calada estou, para que ninguém me ouça, para que eu seja então, impossível, e tudo o que posso ser. Serei a chuva tão esperada e o vento nas copas das árvores, transportarei sonhos, amores e flores. Quem sabe assim eu reaprenda a viver...”

“Sinto os seus braços me envolvendo, ouço seu coração batendo sob a pele quente. Não abro os olhos, pois sei que a realidade seria tão cruel quanto a morte e suas agonias. Não quero acordar, não quero perder esse momento. Quero seu sentimento, quero o abrigo, o alento. Sua voz sussurra em meus ouvidos que está tudo bem, sinto sua respiração no meu rosto, tudo bem. Acredite na minha força, no meu querer. Os dias passam e eu esqueço o verdadeiro significado dos fatos.”

“A noite cresce sobre mim, não vejo fim ou início, simplesmente percebo as mudanças. Amores vem e vão, deixam lembranças, sensações, saudades. Deixam a vida criar seu próprio destino, seguem seus caminhos, superam guerras e distâncias. Tempo. O tempo é a chave de tudo, é o único que nos mostra a verdade sem dizer palavra alguma.”

"Manhãs ensolaradas depois de noites turbulentas nos fazem esquecer os pesadelos. Mas eu quero me lembrar dos sonhos, quero trazê-los para a realidade, quero assim vivê-los intensamente. Quero a paz em frente à saudade. Quanto tempo passará até que os dias se tornem desejáveis? Quantas lágrimas virão até que os olhos já não precisem chorar?”

“Relembrei antigos sentimentos, senti bater forte o coração no peito, pulsa e vive.”

Oi, meus queridos. Como vão vocês? Hehe, resolvi postar esses fragmentos que estavam completamente perdidos pelo meu caderno, foram feitos em momentos que não renderam um bom post, mas vez ou outra algo chama a atenção dos olhos e dispara o coração, por fim, aqui estão. Espero que gostem. Quero agradecer a todos vocês pelo reconhecimento e pelas belíssimas palavras que - sempre - me emocionam. Vocês são mais que especiais, são essenciais. Eu não teria chegado onde estou hoje sem o apoio de cada um de vocês, então, muitíssimo obrigado, de verdade. E saibam que estou pronta para ajudar, sempre que for necessário. E, o mais importante: Acreditem em vocês.

So, september ends.

2010-10-01T13:17:00.002-04:00

Em sua presença, todas minhas dores se calariam, cessariam os gritos de minh'alma, ocultariam-se os segredos de meu ser. Por instinto de proteção, ato involuntário diante de alguém que só me quer bem. Em silêncio espero uma reação, uma palavra. Por acreditar demais em um fato que nem fato é, às vezes me encontro perdida, tão perdida. E por isso espero.

Entre meus tantos defeitos marcantes, está o de pensar demais. Penso muito e não sei o que dizer. Gostaria de dizer-lhe que o mesmo que me mata é o que me faz viver, e é você. De todas as formas, não estaria completa sem o pedaço de você que tenho comigo.

Costumo contrariar verdades, criando minhas próprias conclusões, vivendo meu próprio mundo, escrevendo uma nova história a cada amanhecer. Porque existo e isso faz de mim metamorfose.

Siga meus sentimentos, às vezes palavras são desnecessárias e às vezes são indispensáveis. Mas acredite na intensidade do que sinto, parece maior que o céu, maior que a vida, maior que meu não-planejar. Creio tão cegamente em suas verdades, tanto que me perco e não sei para onde correr, e de repente, me encontro correndo para os seus braços e o impacto é inexistente, tão perfeito é o encaixe de nossas almas.

Sinto falta de sua voz e sinto falta dos abraços que nunca tive. Me odeio por um minuto, todas as manhãs, por despertar e me descobrir sem lembranças de um sonho que eu sei existir. Tão profundo em meu ser, no abismo de ser o que sou, me sinto cair, sei que nunca encontrarei o chão, nunca terei qualquer certeza, se não a de que o dias passam como meses e de repente tudo acaba.

Aprenda algo sobre mim: jamais desperdicei palavra alguma, pois em seu exato momento de nascer e existir e morrer, ela foi verdadeira. Foi como eu sou, e o meu existir parece tão vasto quanto o abismo no qual insisto em despencar. E caio, caio como uma flor cai de encontro ao chão, e chega, e murcha, e morre.

É engraçado como antes de qualquer fim, existe o encontro. Seja ao chão, seja ao mar, seja ao amor, seja à vida...

"E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim."

[Caio Fernando Loureiro de Abreu]

So, september ends.

Tempo de mudança.

2010-09-24T22:51:00.001-04:00

Um dia depois do outro, e de repente, uma avalanche.

Pra onde correr? Será preciso fugir?

Se assim for, que eu fuja para o mundo que eu criei. Que o céu seja daquele tom azul e que chova todas as tardes, chuvas de verão. O que eu quero é o verão, e nada além. Talvez uma casinha que sorria pra mim todas as manhãs, quando, ao sair, eu olhar para trás. Talvez um lugar distante coberto pela natureza e toda a sua beleza.

Talvez lá as horas passem lentamente quando o céu estiver estrelado demais para olhar por pouco tempo. Que o chão se acostume aos meus pés, que as árvores balancem ao vento quando eu as olhar. Que a música dos pássaros invada meus ouvidos quando em meu silêncio, eu aguardar. Que quando o verão terminar, eu abra os olhos e acredite, enfim, que o cinza do outono levará consigo as folhas secas das árvores que caem ao chão - cansadas de viver -, e que eu saiba que nenhum vento poderá me derrubar, mesmo que seja forte, mesmo que seja insistente.

Afinal, o que importa é o que existe aqui dentro, e isso é tão grande que perco a direção após o horizonte. Ao meu redor, as partículas de luz iluminam todo ambiente que perdeu a cor há tanto tempo, que perdeu a voz por um momento, e quis chorar, e quis sofrer, quis perder-se no infinito para nunca mais se encontrar. O coração perdeu a batida, saiu de ritmo. Calou-se e voltou a vida. Não que tenha escolhido, mas já que o mundo decidiu assim, que seja, que viva para sempre e eternamente. Que sinta-se acolhido por qualquer sentimento, que aceite o esquecimento. Mas que, além de qualquer coisa, perceba que a vida é feita dessas coisas, que o destino é incerto, que a incerteza é o fato. E o infinito é apenas o que não posso explicar.

O quase-amar, os limites do céu.

2010-09-21T12:45:00.001-04:00

Sou infinita, assim como tudo o que é sentido. Seja o mais puro ou impuro sentimento, não é eterno, é infinito. E isso ninguém pode julgar, já que não se vê tamanho de amor ou ódio, quando ama-se, simplesmente existe o conjugar. Amar muito ou pouco é simplesmente amar.

A unica exceção é o quase-amar. Quase-amar é como o pôr-do-sol que nunca chega quando a luz ofusca os olhos. É simples e inconsolável a arte do não-amar. Pois não há vida, só a breve lembrança da existência. E confessar o não-sentir é como apunhalar-se sem razão.

A dúvida é a certeza do não, do quase. Do passado ao futuro. Quase é início, é o primeiro passo. Não é fim, não-começo, extinto, impossível. E dói só de pensar...

Que a noite vai acabar e nenhum sonho invadirá meus pensamentos; Que o dia vai começar sem o resto de esperança que a noite nos deixa. Imagine um céu estrelado como a eternidade. Se a noite chegar e passar e o céu amanhecer, tornando-se colorido e azul, seríamos ainda as mesmas pessoas?

As palavras poderão embaralhar-se e ao despertar serei uma completa louca. Abrirei os olhos sem reconhecer as paredes ao meu redor - a cor lilás desbotada não será uma lembrança racional, e o teto coberto de estrelas prateadas de papel será mais um enigma.

Porque minha memória talvez seja apagada, uma chance de recomeçar. E nesse recomeçar, talvez seja possível sentir o pulsar do mundo, o barulho das copas das árvores balançando ao vento, os raios de sol passando em uma linha perfeita no céu, e do céu para entre as folhas pequenas, tocando minha pele ansiosa por ser aquecida.

Qual o limite do céu?

Depois do fim.

2010-09-10T13:10:00.004-04:00

Nessa noite tumultuada, sinto-me completamente vazia por dentro, me encontro prensada à uma parede por um corpo quente um pouco maior, mais pesado e mais forte que o meu. E não me deixa sair, mas se eu pedisse, deixaria, se eu intercedesse por mim, venceria. Mas algo me faz permanecer aqui, quieta, inativa. Talvez a dor do ato, da realidade em si tomando conta de mim muito rapidamente. E um grande flash de memórias invade meus olhos, encontrei-me cega, presa à uma parede fria e um corpo quente, que não queriam exatamente nada de mim, somente o momento finito.

Talvez eu não seja assim, talvez não tenha nascido para alimentar-me de momentos. Mas sei sobre a solidão que me atormentou desde algumas palavras que saíram da minha boca forçadamente, a minha voz engasgada e fraca negou-se a dar-lhes som. Mas foi dito, foi necessário e o fim tornou-se existente.

E desde então sou um pouco vazia, como se o meu peito já não pulsasse da mesma forma. Não sinto meu coração batendo dentro de mim, mas bate, eu sei que bate. Sei porque estou viva, e isso não significa que vivo. Mas significa que bebi um pouco de mais, dancei um pouco demais e agora a parede parece me abraçar, por mais quentes que sejam os braços que me envolvem, o frio do concreto me afetam muito mais.

“É em vão”, penso em dizer. “Nada é capaz de me aquecer, sempre fui assim, meio fria, meio intocável. Não adianta, não perca seu tempo comigo.”

Mas não digo, calo-me e olho para o céu. Tão estrelado, brilhante. Dá até pra imaginar a grama sob o meu corpo e um pouco de café. Passaria a noite inteira tomando café e olhando as estrelas. Não dormiria até que o Sol iluminasse o céu completamente. O amanhecer é um fenômeno assim, tão bonito. Porém, não posso lembrar. Não posso, lágrimas escapariam pelos meus olhos, inevitavelmente. E eu choraria como uma criança pequena e assustada. O que sou.

Esse corpo perguntaria o que acontece, e eu diria: “Nada não”, e então não sei o que acontece, porque isso jamais antes aconteceu, e nem acontecerá, engulo o choro. Sou mais forte do que uma vontade involuntária de me derrubar. Mesmo que eu caia num abismo de escuridão, o mundo não precisa saber de minha dor. Chorarei no meu mais puro silêncio interno. E nada as pessoas poderão dizer.

Fecho os olhos com força, vou acordar, vou acordar. Não acordo, o céu ainda está aqui, e esse corpo pegajoso também não me abandonou. “Ei, me da licença, um pouco. Eu preciso sair daqui, preciso de ar, não que você tenha me tirado o fôlego, mas agora estou fugindo. De você, de mim, de todos. Não diga pra onde fui, porque você também não sabe, mas finja que nunca me viu. É tudo o que eu peço. E, por favor, não desonre o meu nome.”

Saio em passos errantes sobre os saltos um pouco altos demais pra mim. Ando um pouco, mais um pouco, não sei pra onde vou, nem onde cheguei. Mas de repente, acordei num lugar tão vazio que me identifiquei, talvez eu ainda esteja dormindo, as estrelas desapareceram para dar espaço a uma única e intensa luz. E agora choro ainda mais, como se nunca o tivesse feito antes. Como se nunca mais fosse fazê-lo. Estou sozinha e vazia, novamente.

Minha única companhia é essa Lua que reflete a luz do Sol como um espelho. Isso me faz pensar na aparência que eu devo ter nesse momento. A maquiagem borrada, os olhos muito inchados, o cabelo desgrenhado. Enfim, um simples desastre. E é assim que a festa termina, sem ao menos ter começado.

Nada auto-biográfico. Fiquem tranquilos, rs.

Antes de morrer.

2010-09-06T20:56:00.003-04:00

Absorvi a vida ao meu redor, deixando apenas as folhas de outono que voaram e caíram suavemente em solo desconhecido. Eu esperava a chuva, para que, assim, pudesse adotar toda a sua alegria e me tornar, então, ventania. Tornar-me-ei tempestade. Isso fará de mim algo mais vivo que o ar que nos alimenta, pois seria a água que nos compõe, o que somos. Faria de mim eterna, mesmo que a eternidade não seja tão atraente assim, mas sim tortura. Incessante tortura, sem piedade.

O futuro que eu vejo é tão descontente, silencioso, vazio. Somente eu e minhas mágoas olhando pela janela, o meu reflexo no vidro é tão cansado que chego a sentir pena de mim. Olheiras fundas marcam os olhos tristes e imóveis. Sou quase um fantasma do que não existiu, uma lembrança sobrenatural do que não aconteceu, não acontecerá.

Já que escolho o meu caminho, vou viajar sem destino, buscando sempre uma maneira menos triste de viver. Porque sou assim, calada, e não quero outra maneira de ser. Não seria eu se fugisse como uma criança assustada, mas ainda posso me esconder sob o cobertor frio, no escuro, onde nada além da minha imaginação pode me encontrar.

Eu esperei pela segurança que não chegou, esperei tão convicta de sua existência que, ao ver-me sozinha, vi meu coração quebrar-se em mil pedacinhos, vi minha alma afundar ainda mais em sua escuridão. Peço que alguma estrela comece a brilhar a partir de uma explosão. Guiar-me-iria por qualquer mundo, eu lhe daria um nome bonito e muito vivo, algo como o nome da criança que eu nunca terei.

Algo como a casa em que eu nunca viverei. Idealizei mil sonhos, desenhei mil planos. E agora estou aqui, sem minha chance de viver. Sem coragem pra vencer ou correr, mesmo que correr seja fuga. E mesmo que assim eu volte a ser uma criança assustada. Talvez eu jamais tenha deixado de ser. Mas dizem que a vida vai além do que se vê, e é realmente o que eu espero.

Oi, pessoas. Tudo bem com vocês, meus queridos? Me desculpem pelo tempinho sem atualizar, eu estava completamente sem inspiração. Mas agora postei, não foi algo tão bom, tão maravilhoso, tão digno, mas eu acho que é melhor que nada, rs. Bom, respondendo à algumas perguntas... Eu não abandonei o blog e nem vou abandonar, ao menos, não por vontade própria. Prometo tentar postar com mais frequência. Fiquem todos muito bem. Beijos! :**

Love in the afternoon.

2010-08-26T16:06:00.001-04:00

Dissera-me, sem dó ou piedade, que já não lhe importava a dor que via em meus olhos, dia após dia. Porque à cada dia eu me tornava impura e não-digna. De mãos vazias e frias escutei suas palavras cruéis. O silêncio habitava o momento enquanto um grande abismo surgia e se aprofundava em meu peito. Mais e mais, sem destino ou limitação. Tornei-me pequena para abrigar toda a escuridão que em mim já existia. Não notaste minha alma calada quando jogou em minha face a cruel experiência que por fim, foi a minha morte. Agora assisto a destruição que causaste, estou tão distante que mal posso acreditar. Você me expulsou do mundo que eu havia criado aos poucos e tomou conta do que era meu por direito. Não se importou com razão ou sentimento, simplesmente sentiu-se capaz e justo, e então, fim. Para você, nada além do que antes já tinha, mas para mim, além do coração ferido, restaram-me apenas saudade e tortura sem descanso. Percebe agora o que foi o seu ato? Percebe que me tomou a vida, assim como me proibiu ser forte quando minh'alma foi arrancada do corpo num golpe rápido e indeterminado?

Eu gritei de dor e horror e só você pode me ouvir, e nem assim tentou ajudar, nem ilusão eu pude ter. Somente a dura realidade de que para sempre fui banida de sentir. Porém, ainda me lembro do amor e dele jamais esquecerei, e isso torna tudo muito mais difícil de aceitar, deixar, calar, parar. Impossível verbalizar quando sua voz não existe e suas mãos estão presas por cordas que parecem aço, impossível fugir. E se a fuga existisse, para onde eu iria sem carregar a dor do não-permitido, de que adiantaria fugir para um mundo de sentimentos banidos, esquecidos e proibidos?

A realidade por olhos cansados.

2010-08-21T11:04:00.001-04:00

Nunca tive o problema de esconder olhos inxados e vermelhos pelo amanhecer. O único vestígio de dor é o cansaço transparente pelos meus traços calados, e isso poucas pessoas são capazes de notar. Mas só eu sei quando o meu coração bate descontrolado no peito, só eu sinto quando os olhos quase transbordam e resistem à tentação de desistir, de quebrar essa barreira que me impede de viver simplesmente, sem ligar às aparências que vou causar.

Porque na verdade ligo, não posso ignorar esse mundo que pulsa ao meu redor todos os dia e noites, não posso ignorar esses olhos que me seguem. Entretanto, não sou obrigada à acreditar nas mentiras que me dizem, nas loucuras insensatas que eu ouço. É simplesmente ridículo, e o que me machuca não são as palavras em si, mas o fato de que as pessoas ouvem e duvidam de minhas verdades, meus relatos.

Nesses momentos quero explodir, quero que o chão se abra sob meus pés e que eu caia infinitamente, pela adrenalida da queda que me proporcionaria um esquecimento gentil. E o vento incontrolável no rosto faria com que eu fechasse os olhos, não podendo assim ver o fim, o encontro ao chão, pois quando o tocasse, já não seria ninguém à não ser que minha alma pudesse sobreviver àquele momento de queda, aquela liberdade ofuscante, tão tentadora e deliciosa.

Por ela eu poderia até mesmo viver. Esquecer essa postura que me enfraquece as costas, esquecer essa mascara que eu vivo dia após dia. Não sou uma mentira ambulante, tampouco gosto de ser contrariada, difamada, destruída. Mas sou, o tempo todo, à cada momento oculto de meus olhos e ouvidos. Porque as pessoas temem que eu ouça ou veja, para que sejam desmascaradas, e isso não acontecerá, porque sou tola o suficiente para fingir que nenhuma dessas pessoas existem. Sou fraca o suficiente para ignorar a existência de seres tão desprezíveis e miseráveis em suas vidas mútuas e toscas.

Simplesmente deixo que falem e que pensem, finjo que não me importo e choro em silêncio quando ninguém pode me ver ou ouvir minhas pragas ditas no mais puro silêncio. Só não controlo os gritos internos que vivem dentro de mim, esses não preciso conter, porque não existe um ser nesse mundo que por algum momento tenha invadido o mais intimo dos meus pensamentos, sou sempre um mistério, mesmo quando abaixo a cabeça ao ouvir duras verdades ou quando jogo palavras sinceras no rosto de alguém que não merece, mas que já me fez o mesmo quando eu também não merecia.

Não, eu não vou implorar por perdão ou culpa, não jurarei eternidade se não posso garantí-la, não aceitarei promessas de loucuras, não escreverei uma história bonita. E isso exatamente porque não tenho motivos, não consigo encontrar vestígio de fato desde quando abri os olhos para um mundo que não era mais tão doce quanto eu sempre quis.

Meus planos são poucos, em preto e branco, com um ar triste e solitário, exatamente como o meu interior. Não acredito que sou uma alma alegre e saltitante, não poderia ser de forma alguma. Enlouqueceria em poucos e rápidos dias, pois não fui feita pra viver. Nasci simplesmente porque o ato do amor tornou-se presente, assim como a dádiva que é criar uma vida dentro de outro ser. E não existe nada de mais bonito, e não existe amor que seja mais sincero. Acho que são nesses amores que acredito, esses entrelaçados pelo sangue e a alma.

Deus do céu, acho que enfim esse universo desgraçado conseguiu o que de mim queria: a desesperança, o não-acreditar no amor. Mas ainda quero a paz, mesmo que sozinha e vazia em algum lugar pequeno e fosco, quero a paz. Quero a paz de forma inexplicável, quero para o pouco amor que sinto, um pouco de serenidade, talvez a eternidade.

A eternidade, para mim, seria uma tortura, eu acho. Não sou adepta à esse mundo de assassinos, não nasci para não respirar ar puro ou me sentir tocar pelos doces raios de sol pelas manhãs de domingo. Não foi por nada que vim ao mundo, não foi por mero acaso ou plano. Fui simplesmente jogada aqui, mandaram-me viver, gritaram com todas as suas forças e isso assustou a minha alma, molhou meus olhos como os de uma criança ao perceber que fez algo de errado.

Mas é sempre assim, a criança com os olhos molhados, é assim que eu me sinto, o tempo todo.

Essencial, assim como vocês.

2010-08-15T12:57:00.000-04:00

Hoje, ao despertar, percebi logo o lindo dia que eu acabara de começar a viver. É bonito quando os sentimentos combinam para se completar, andar pelas ruas, olhando rostos e criando histórias já vividas e pouco valorizadas. Sentar ao sol e ler, infiltrar os mais íntimos pensamentos do personagem que ali vive e se exibe. Sinto saudades, e isso aconteceu tão poucas horas atrás. Agora sinto-me desolada, meio vazia, sozinha, esquecida, ignorada, deprimida e humilhada, cansada.

Discussões e cenas aconteceram, assim como dia após dia sempre acontece. Criei meus planos e os vi sendo arrancados de mim como pétalas de uma flor frágil ao vento. Vento esse que hoje me consumiu e causou arrepios agradáveis em toda a pele. Mas saudade é o que eu sinto. Desde o início da manhã até agora, e ainda é cedo.

Encontrei lembranças muito antigas, quase esquecidas, mas guardadas carinhosamente no meu inconsciente. As primeiras e melhores lembranças, nostalgia. Essencial é tudo o que é necessário, é o que faz rir e também o que faz chorar. Lendo hoje, tantas palavras de tristeza e ausência, encontrei-me novamente embriagada pela minha velha confusão. Perguntas que já foram tantas vezes respondidas, que já ganharam respostas certas que logo se tornaram erradas. E esse labirinto infinito onde me encontro, essa paz ausente. Essa força adormecida dentro do peito...

Talvez tenha mesmo que ser assim, justo ou não, alegre ou não. Seja o que for, terá de ser e será. Cansei-me dessa loucura incessante, porém, não quero ser pra sempre essa criança perdida, que precisa sempre de uma mão pra segurar. Talvez eu seja sempre esse acumulo de mágoas, talvez nunca vá me curar dessa doença que sequer existe, mas que me mata por dentro.

Quebro-me em mil pedaços, destruo-me aos poucos e tão rápido. Mal posso me conter. Estou meio dispersa dos fatos, meio calada aos atos, quero por um tempo crescer. As pessoas pensam que são diferentes, assim como eu pensei e ainda penso, sei que não sou nada além de um rosto na multidão, mas ainda insisto em não acreditar nessa verdade que se expande em mim, criando uma dor quase insuportável, mas que suporto calada e indiferente. Às vezes finjo também que chego quase a me convencer, quem sou e pra onde irei. Nessa embriaguez que eu cito, droga alguma é capaz de me tocar, nessa tristeza que eu sinto nada é capaz de me parar.

Sou sempre essa inconstante idéia, carrego uma frágil armadura que em consome as forças quase totalmente, e pouco resta para a vida que desejo um dia viver. Talvez isso não aconteça, talvez acabe tudo aqui e agora, e o que eu lhes digo? Um muito sincero obrigado, “não desistam como eu fiz, levantem-se ao cair, mesmo que um pouco feridos e cansados, levantem-se pois ninguém o fará por vocês. É o que eu sempre digo, ande sempre em frente, o passado estará contigo somente na lembrança, e o futuro é o único à quem devemos temer”.

Meio auto-biográfico, meio inventado. Criado hoje, à partir do nada.

Declaração.

2010-08-06T15:14:00.001-04:00

Tuas palavras podem não ter a mais sofisticada poesia, mas tem uma sinceridade que faz acelerar o coração. E em sua simplicidade me encanta de uma forma quase ilegal. Como eu poderia me desprender de você? Sou sempre essa loucura incessante, sempre essa metamorfose. Não há lugar no mundo mais aconchegante que os teus braços à me envolver, encontrei em você uma paz que é imensidão, às vezes se expande ainda mais, numa explosão de sentimento que eu nunca vi igual.

Me falaste dos teus planos, teus sonhos e teus segredos. Me incluíste nesse futuro eterno e eu somente não sei o que fazer. Me diz que não vai chorar em uma noite vazia, sem mim. Eu preciso saber que você pode suportar mais do que eu.

Eu quero ser mais do que uma lembrança, quero ser mais do que qualquer pessoa que tenha significado muito pra você, sou egoísta, eu sei, mas é assim que eu penso em você: muito além do que eu mereço, muito além do que eu antes tive. Porém, tenho um defeito marcante: Sou amante de tudo o que é livre, sou de uma espécie sonhadora que às vezes precisa de um mundo diferente à cada dia. Sou uma alma viajante que ama tudo o que tem.

E eu amo tanto você.

Mas sou pequena diante de suas espectativas. Sou só uma criança um pouco crescida, e não sou muito além do que se vê. Me perco com uma facilidade incrível, demoro para me reencontrar. Talvez a minha necessidade seja uma luz que me guie, uma mão que segure a minha. Talvez tudo o eu preciso seja você.

Me entende?

Eu vou sempre além dos meus planos e posso ser muito cansativa também, gosto de olhos vibrantes, brilhantes, como os teus. Por acaso te encontrei num dos meus piores dias, você falou todas teus sentimentos e eu acreditei, agora estou aqui, correspondendo à esse sentimento, sendo tão fiel à esse nosso amor.

Não deixe que eu me perca outra vez.

Confia em mim.

2010-07-29T19:37:00.000-04:00

Eu andei por ruas e avenidas, passei por todos os lugares. Senti o vento na pele, vi o céu e as estrelas, a Lua solitária e distante. Por todo caminho busquei palavras, palavras e flores. Mas não encontrei. Flores são extintas por aqui, palavras me fogem. Minha unica distração é escutar músicas e ler livros, pensar na saudade quase constante do meu amor. Das batidas do seu coração quando acompanha o meu.
Vim fazendo anotações ultimamente, fragmentando sonhos e tentando combater pesadelos, esquecê-los, enterrá-los. Deixá-los na penumbra da noite que me assombra. Me encontro dia após dia na paz quieta do meu quarto, sem teu abraço, sem meu abrigo. Quero a loucura da sua presença, quero sem medidas, tão sem medidas que nem sei, mas quero com tanta força que chego a chorar.
Não minto, você sugeriu a eternidade em teus planos e eu amo-te não só por isso, mas especialmente pelo momento de agora, onde ouço tua voz cansada ao telefone. Eu também sinto sua falta. Sim, sonho acordada contigo. Você ri das minhas confissões, mas eu sei que você guarda os teus segredos no peito, bem guardadinhos, só pra mim desvendá-los aos pouquinhos.
Quero um beijo de boa noite, e o seu calor pra me aquecer, essa noite é fria demais para o meu singular vazio. Será que quando amanhecer, em um dia qualquer, vou olhar pro lado e encontrar você? Seria como acordar para um sonho, não posso nem imaginar. Quando você me olha é diferente de tudo, e eu sinto um desespero crescente no peito, medo de te perder é tão grande que não posso conjulgar. Amor, não me deixa viver sem você.
Me deixa ser hoje teu refugio, não parte pra longe de mim, fica aqui do meu lado um pouco, acompanho o teu pranto e espero ser tão segura para ti quanto você é pra mim. Vou segurar tua mão, acalmar tuas crises de pânico e sorrir no final, porque afinal, sempre fica tudo bem, amor, você vai ver.
Acredite em mim um pouco, nossa história não acaba aqui.

Um pouco de coragem...

2010-07-22T15:50:00.001-04:00

Olhos opacos miram o céu distante, que de tanta angustia perdeu o brilho e as cores, tornando-se então um teto de veludo negro – sem sequer uma estrela para refletir. Eu ando esquecendo de tudo, das flores, os cheiros, os medos e amores, das histórias, dos velhos tempos. Sinto-me obrigada a falar, e o que eu tenho pra dizer não é o que as pessoas querem ouvir.
Sinto-me como se estivesse à beira de um abismo sem fim, lembranças não servem para alimentar a alma e o corpo pede socorro. Gritos podem ser ouvidos se você me abraçar e deixar o rosto próximo ao meu por alguns segundos, porém, já não os ouço, e nem mesmo sinto o toque de braços à me acalentar. O meu único alivio é correr, e eu já não sinto minhas pernas. Algo está errado, ou certo demais para que eu possa compreender. Não posso ignorar os fatos, não posso esquecer os atos.
Tome conta desse corpo que agora desiste, esses olhos estão preenchidos de desespero e a dor bate mais forte que o coração. Agora fujo rumo ao sol que nasce lento no horizonte. A escuridão já não pode me parar, mesmo que minhas forças tenham sido extintas no ato de amar. O problema é essa singularidade, é essa fome de liberdade. A solução é o sentimento que sorri pra mim todas as tardes, é a sensação de céu que me envolve calmamente.
O sol brilha, a escuridão foge. Ela voltará, eu sei. Mas sou covarde demais pra pensar nisso agora, quero acreditar que não vou perder-me, que a estrada não se tornará incerta. Quero um pouco de coragem pra sonhar e correr o risco de viver os meus sonhos.

Breakaway.

2010-07-18T13:47:00.000-04:00

A escuridão dos seus olhos por um instante desnorteou o meu coração, que paralisado ficou. Sem pulsar, parou. E em segundos conforme os meus olhos ingeriram a imagem do seu rosto pacifico, uma paz inacreditável invadiu o coração que antes, esqueceu de viver.
Fixei meus olhos nos seus e a desarmonia das cores de alguma forma tranquilizou a minha alma que insistia em gritar. Percebo então que estou aqui, de peito aberto e mãos vazias, porém, não sei o que devo fazer ou calar. Como poderia ser capaz de mudar o mundo assim, sem ao menos tocar minha pele fria?
Assisto seus gestos como uma fã fiel, imagino seus atos como uma sonhadora que cria o céu e as estrelas acima do intocável. Como me encontrou? Por onde andou? Eu enfrentei todos para lhe ver chegar, esqueci de mim para lhe abrigar aqui em meu peito.
Então abrace-me rumo ao infinito, nenhuma barreira pode nos parar. Cuide dos meus sentimentos como eu farei contigo, não me deixe só por nenhum instante, pois sozinha posso me machucar. Encolho-me sob os escombros desse caminho, por onde escolhi andar é sempre muito difícil, mas contigo eu posso continuar.

Amazed.

2010-07-09T11:01:00.003-04:00

Me perdoe por essa abstinência de amor, o que houve é que a fragrância de sua pele mudou a textura da minha e agora não me sinto como antes fui. A verdade é que esqueci da vida antes de você, o início foi o dia em que falaste-me as palavras que eu não sabia, mas precisava ouvir. E ouvi como quem é culpado e pede desculpas pelo que não fez. Me perdoe amor, pelas palavras brutais que por vezes digo ou pelas doces verdades que deixo de dizer. Não existe no mundo uma pessoa que eu queira mais do que quero você.
Porque só contigo o escuro deixa de ser ameaçador, e no calor dos seus braços eu me sinto protegida, como um escudo, e nada pode me atingir ali. Eu aceitaria tanto por você, mas não posso esquecer de mim. Infelizmente amor, não foi isso que a vida me proporcionou, e agora eu sinto um desespero crescendo no meu peito. É a falta do seu beijo na minha boca que já não sorri por outro alguém. Nada além de você, e contigo, somente essa alegria mansa, essa paixão serena que por vezes perde o controle.
Eu deixo o mundo pra trás por agora, não preciso nem do ar se estiver com você, não preciso nem da terra e nem do céu. Basta a sua presença e o seu coração pulsando sob a pele quente que me protege do perigo. Eu sei que não tenho nada além de você, sei que o universo é grande demais pra se viver sozinho, e por isso estou aqui agora. Entenda que nem a distância poderá nos separar, que nem a saudade me fará desistir. Não posso simplesmente te deixar partir, assim, sem mais nem menos. Seria tolice. Então, não sei porque arrisco.

“Everytime our eyes meet, this feeling inside me is almost more than I can take. Baby, when you touch me, I can feel how much you love me, and it just blows me away. I've never been this close to anyone or anything, I can hear your thoughts, I can see your dreams”

Usted se me llevo la vida...

2010-07-02T14:15:00.001-04:00

Sabes, amor, quando fecho meus olhos os teus olhos são o único brilho capaz de me guiar... Por vezes fingi não crer, não querer. Mas é em vão, ao entardecer de todos os dias, eu olho o horizonte e imagino o som dos seus passos ao se aproximar, imagino teus braços quentes envolvendo-me lentamente, teu sorriso fácil nos lábios é como uma faca no peito ao recordar. Talvez hoje seja o dia em que vou enfim reencontrar-lhe. Procurei-lhe, amor, por todos os pedaços de chão em que pisei, em cada pedaço de teto em que me abriguei. Você foi meu radar, e ao perder-lhe, o rumo foi-se contigo, agora não sei para onde ir, por onde andar, existem pedras e espinhos no caminho, e depois de tudo isso, ainda consigo me arriscar.

Amor, se eu pudesse hoje, gritar-lhe todo o amor que sinto, toda a força que tenho, calaria todas as vozes do mundo, quebraria todos as paredes que ousassem nos separar. Transformaria a distância em nada e logo não existiria nada além do abrigo que te protege da chuva. Eu andaria em passos lentos, tempo algum iria me parar, no fim da estrada, enxugaria as lágrimas dos olhos, do rosto, chamaria-lhe pelo teu nome, esperaria teu abraço para aquecer-me. E quando você enfim visse-me, me acolheria como uma criança pequena, que precisa de proteção, e eu escutaria o teu coração, descansaria o rosto no teu peito, sua voz sussurrando com calma as palavras que por tanto tempo eu busquei.

“Senti tua ausência, amor, como pancadas no peito à cada batida do meu coração. Porque deixaste me ir, quando eu não sabia o que estava fazendo? Se em meu medo você é a coragem, não posso viver se não contigo. Se em minha fragilidade você é a força, não existe razão para não estar ao lado teu. Agora, desculpa-me, amor, perdoa-me por todas as tolices que um dia eu cheguei a dizer-lhe, perdoa-me, aceita-me novamente, eu prometo que não vou deixar o mundo nos separar outra vez.”

E então aceitaste meu beijo doce, cheio de necessidade e eu aceitei tuas palavras tão cheias de verdade, amor, você é sempre bem mais do que eu esperei.

"Se eu pudesse escolher outra forma de ser, eu seria você."

2010-06-25T13:41:00.002-04:00

"Criaste em mim uma forma bonita de sentir, tão forte que chego a fechar os olhos, não posso enfrentar. Quando não estou contigo, sou só um corpo vazio vagando pelo mundo. Um corpo um pouco surrado, marcado e cansado, mas um corpo que, mesmo vazio, clama por ti. E não desisto, porque desistir seria deixar-te para trás, e isso não faço.

Se voltasse, amor, para o meu lado, entregaria à ti todo o meu amor, o meu peito insaciado quase não contém o coração pulsando forte por dentro. Tomaste toda minha calma, levaste toda minha paz. Agora sou só uma lembrança apagada do que um dia você me tornou. Juraria sob todas as estrelas do céu o amor que hoje eu sinto, clamaria pelo teu alento, aceitaria qualquer sofrimento, para estar contigo, para contigo permanecer.

Amor, venha correndo ao meu encontro, abrace-me forte contra o teu peito, proteja-me da loucura que é essa distância que insiste em entre nós ficar. Cuide-me, seja minha armadura enquanto serei o corpo que te sustenta. Diga-me o que eu preciso fazer para ter-te outra vez, não deixarei o mundo outra vez nos afastar. Diga-me, e eu prometo ser bem mais do que um dia eu neguei.

[...]"

Again.

2010-06-16T18:21:00.001-04:00

Por horas encarei esse teto vazio, sem estrelas, procurando uma maneira de te encontrar. Por horas vaguei pelas ruas, sozinha, querendo e não querendo te encontrar. Busquei em cada pedacinho de mim uma esperança, um recomeçar. Seja lá o que acontece comigo quando eu te vejo passar, seja lá o que eu sinto quando contigo não posso estar. Só sei que é tão forte quanto a pior dor dos meus pensamentos, lembranças vem me maltratar. Punhais perfuram o meu peito, a dor vem me visitar.
Seus olhos jamais esqueço, seu amor é ainda tudo o que eu tenho, sua força ainda é meu alento e sua voz eu espero um dia escutar. Não me deixe só quando nossa música tocar, porque para seu amor eu tenho tudo, desde o meu sangue até a essência do meu ser. Não me deixe só quando o tempo passar e o vento levar pra bem longe tudo o que eu já quis contigo partilhar.
Sem você, amor, a tempestade vai congelar meu ser por dentro, e o meu coração voltará a cessar. Não deixe que o ritmo se perca, que a saudade te impeça de tentar. Não me esqueça por mais que você queira, não saiba o que é a dor de não amar. Hoje, amor, eu sinto a sua ausência preenchendo o meu peito, eu sinto todo um sentimento que antes parecia já não existir. Por você eu tive uma segunda chance, e até aceitaria a terceira, se você viesse me aguardar... Quando eu chegar, carregada por asas de sonhos que antes não me visitavam, só pela vontade de te reencontrar.
Você foi pra mim um reinício, você fez pra mim um novo caminho, uma estrada por onde posso caminhar. Eu só quero que esteja comigo por essa história, crie comigo o roteiro de uma vida mais bonita. Não solte minhas mãos, não deixe-me distanciar. Crie comigo um novo abrigo onde a chuva não possa nos alcançar.

"Quais são as coisas e as cores pra te prender? Eu tive um sonho ruim e acordei chorando, por isso te liguei..." [Cazuza]

Pulsante.

2010-06-08T12:58:00.001-04:00

Você tem o encaixe perfeito das minhas mãos, é o preenchimento feito pro vazio do meu coração. Pulsante. É como um jogo de cores, e o que fica é uma lembrança bonita de tudo o que se foi, naufragou em um mar de saudade, afogou-se juntamente com minha alma. Pulsante. Como um relógio, como uma bomba prestes a explodir. Foi e é o que me faz sorrir. Mesmo nas recordações pequenas e quase esquecíveis, mesmo nos momentos em que você me fez sentir. Tudo e nada. Pulsante. Pulsante como a vida que renasce à cada primavera, como a saudade que não passa, que às vezes distrai, parece diminuir, e de repente volta com tudo, dissipando toda e qualquer esperança. Sua falta é como a flor que não renasceu, morreu em cinzas e assim permaneceu. É o céu que não amanheceu, eternizou a escuridão. E alguém me diz: “Encontre o seu caminho!” Mas todos sabem que eu tenho medo de escuro, caminho nenhum vai me guiar, estrada nenhuma vai se formar enquanto a Lua continuar presa atrás dessas nuvens escuras, densas. Estrela nenhuma posso ver e então escrevo pelo vazio que me consome, pela solidão que me envolve. A chuva começa a cair lá fora, aqui dentro ninguém pode me alcançar, nem mesmo a serenidade que me fez um dia despertar. Sou paz desde que me encontrei sozinha. Quatro paredes me protegem do frio, do vento e dessa água gelada a molhar tudo por aí. Quatro paredes não podem me proteger de mim. Quatro paredes são totalmente inúteis quando a ventania acontece por dentro, quando o terremoto é permanente, os furacões devastam sem pensar. Fenômeno esse de não te encontrar... No fim dos dias, início das noites. Eu sempre precisei tanto de alguém, e um dia tive você, no outro perdi-me por completo. Espero você voltar, espero que minha espera não seja em vão.

São três horas da manhã e abrigo nenhum é capaz de me aquecer, já passou da hora de esquecer e há uma solidão crescente em meu ser. Eu preciso que saiba, assim como espero que lembre. O sentimento aqui não deixou de existir, o sofrimento também não deixou de renascer. Você sempre soube que minha paz é passageira, assim como o sorriso que por vezes é estampado em meu rosto. Esse brilho nos olhos é um problema a ser resolvido, lágrimas não posso mais controlar. Então volte, volte pro meu abraço, seja mais uma vez meu esconderijo. Dessa vez eu prometo ser mais forte, agir como uma pessoa adulta que nunca fui, nunca serei.

Sempre disse-lhe que sou uma criança, eterna criança. Mas é engraçado como o mundo quis me provar o contrário, me colocando em situações de gente grande, onde só sobrevive quem viver. E eu vivi, realmente vivi. Mas sinto falta daquela calmaria que era somente ouvir a batida do teu coração. Pulsante. Não dá pra esquecer. Quando sua alma é marcada por alguém importante, simplesmente é impossível deixar pra trás.

"Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno."

2010-06-03T14:49:00.001-04:00

Cuide-se, proteja-se do mundo, de sua força, seja indestrutível mais uma vez. É como um adeus disfarçado, cheio de esperança. Chega a ser bonito de se ouvir, mas tão cruel quanto aquelas palavras que não devem ser ditas se não forem sentidas. Porque palavras são sentimentos, e sentimentos são raros.
E a ausência é como um relógio tic-taqueando por dentro, não te deixa esquecer que o tempo passa e a saudade não acaba, só cresce e cresce. É como uma bomba prestes a explodir, e você não sabe se prefere o fim ou nada, porque esquecer é quase tão doloroso quanto perder. Não dá pra imaginar uma vida sem um por quê.
E o preenchimento que não vêm é como a suspeita do vazio que não nos deixa, é forte como uma tempestade e deixa tantas marcas quanto uma lembrança. Lembrança bonita, tão bonita que parece perfurar o peito, sua liberdade é destinada ao nada, criando uma sensação terrível à quem teme. E o que teme?
Olhos cruéis-impiedosos. Flores murchas-secas-cinzas. Sua esperança é nostalgia. Sua força é rotulada, seus roteiros são incompreensíveis. Já que seu destino é somente viver. Repita e viva, menina. Sua alegria está na simplicadade do existir, distinguir. Manifeste-se entre o campo de cores e ventos que criam fragâncias. Liberte-se e seja essencia, seja coração e alma. Crie asas e seja também o impossível. Qual é o tamanho do seu ser? Não limite-se ao chão, não debruce-se no parapeito da janela, seja o ar que por ali renasce. Seja em si, uma canção. O inexplicável é mais atraente do que o que se pode ver, o que não existe é sempre mais bonito e cores também são mais bonitas aos olhos de quem sente.
Os livros mais belos são os que nascem dos nossos dedos e pensamentos, as frases de grandiosidade são aquelas que residem em nosso interior. E as palavras que nos encantam não são nada comparadas ao brilho dos olhos que carregamos. Acredite, acima da vida e da morte, acredite. Existe sempre uma invasão de sentimento, sem consentimento, existe sempre algo que abala o coração, devasta a alma. Mas não se iluda com esse pequeno pensamento, é coisa passageira, aquilo que fica nasce no piscar dos olhos que encontram. E do coração nunca sai, torna-se marca da alma, na alma. E na eternidade fica, mesmo que se desgaste, mesmo que o tempo passe. O que na eternidade fica, para sempre permanece. Sem explicação.

"Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno."
[Caio Fernando Abreu]

Talvez seja você e eu.

2010-06-02T18:26:00.000-04:00

Dopei-me com notícias trágicas, loucura vem me contrariar. Gostaria eu da saudade de te encontrar, mas o que fica em mim agora é mais forte, corrói por dentro como fogo e aço na pele. Salve-me com seu conselho e seu alento, seja o meu abrigo mais uma vez. Resguarde-me do meu sofrimento involuntário. Leve-me para perto de você, onde o céu seja o único acima de nós e o chão elevado nosso aliado fiel.
Que a sabedoria dos seus olhos encontre a magnitude plena do meu ser. E busque, até o fim dos dias, uma maneira de me proteger.
Amor, seja meu esconderijo nos dias chuvosos, seja meu coração de batimento constante e inesgotável. Seja a nova essencia que me preenche. Preciso de você. Hoje e amanhã, depois e sempre.
Quero sua paciência inerte na minha confusão.
Preciso de sua companhia, sua presença. Porque sua ausência é como gelo em contato com minha pele já fria. Se encontro seus lábios entre o caminho de abrir os olhos e te enxergar sinto uma fé imensa. Na vida. Esperança a me iluminar.
Porque é só por você que continuo, e sua dor também só faz me maltratar, quando no medo intímo de não te ter um dia me pego a chorar. Lágrimas despercebidas, como velhas amigas a me visitar.
E chego ao extremo de meus abismos, minha mania doce de me entregar. Cair e desistir, como quando era forte sorria e agora fico simplesmente a olhar, são desencontros breves, a sanidade se corrompe, e como um pássaro machucado, tento voar.
Não importa. Por mais que os dias passem minha paz é te ver chegar, seus braços prontos para me acolher, o encaixe perfeito, a certeza do destino. Sua risada no meu sorriso, sua falta na minha compreensão. Tão exato, tão completo. Talvez seja esse o momento que passei a vida a esperar. Talvez seja você e eu.
Mas sei que sua presença já não é opção, e sim necessidade. E esse sentimento cresceu enquanto os dias passaram, longos e gelados, sempre longos, sempre gelados. E o seu abraço foi sempre meu abrigo quente, esconderijo certo, incerto era somente o tamanho do seu poder.
Lembro que um dia eu pedi à você que me protegesse de tudo, de mim. E você disse sim, eu não vou te abandonar nunca. Agora já faz tanto tempo, e você ainda está aqui. Será possível mesmo que a vida é tão bonita assim de se viver? Quero a força do tamanho da distância que um dia nos separar, porque assim vivo por você, porque assim te encontro em meus sonhos em noites estreladas, enluaradas. Assim penso em você, sem que seja necessidade ou obrigação, simplesmente penso e sinto e você torna-se o mundo dentro de mim.

Trinta e nove minutos. Posso te escutar.

2010-05-29T11:44:00.003-04:00

Depois de toda essa desesperança, depois de todo esse tempo que se passou. Quando foi? Perdi a noção do tempo quando você me deixou, sozinha, sem saber o caminho de casa, a rua pela qual seguir, o rumo para me encontrar. Perdida e vazia.
A lua me encontrou. Naquele momento de sobriedade desesperada, enlouquecida pela falta, pela ausência que me causou. Saudade tornou-se o mundo quando eu percebi, enfim, o deserto no qual me deixara. Deixou-me, culpando-se pelo ato de ser e precisar. Precisar.
Ninguém nunca precisou de alguém como um dia eu precisei de você, sua bondade era como a sombra na beira mar. Eu via aquela água imensa, escura de cor inexplicável que eu sempre adorei, e em meus sonhos você me visitou, talvez fossem pesadelos, em outras palavras, era quase insuportável acordar. E eu acordei: todas manhãs ensolaradas, frias ou maltratadas. Todas as noites, quentes ou nubladas. Com céu ou sem teto, acordei desolada na infinita singularidade que me foi dada.
Lembra daquele som acustico bonito que parecia vir do além para nos envolver? Era tão intenso que eu nunca esqueci, nunca. A cada instante aquelas notas ressoaram em meus ouvidos, me fazendo acreditar que por onde quer que eu fosse, você estaria sempre comigo.
Então me diga por quê. Agora me diga. Explique ou invente uma teoria qualquer, me faça acreditar que se foi porque a vida exigiu isso de você, diga que, assim como eu, nos dias nublados-ensolarados-infinitos que esteve distante dos meus braços pensou em mim.
Eu olho – todos os dias – pela janela, busco um motivo para já não te esperar e não posso, não concordo que um dia o mundo agiu para nos separar.

Se que tus alas se quedan conmigo, que desde el cielo tu abrazo es mi abrigo, ángel divino me cuidas del mal. Se que camino con tu compañía, que con tu voz se me encienden los días aunque tu puerta hoy este mas allá, te puedo escuchar. En cada libro esta escrito tu nombre, en cada verso te siento cantar. Tu mano me lleva directo a tu sombra. Yo se que una noche te voy a encontrar.

Você sabe que foi meu alento do começo ao fim. Fim este que ainda não aceitei, busco-lhe no deserto de almas em que passei a viver. Busco-lhe aonde eu for, ruas e avenidas são pequenas no mundo que eu tenho para vagar. Precipícios são rasos diante da profundidade do meu querer.
Me dê agora, um único motivo para que eu feche os olhos e saia, sem lhe tocar, sem que o sentimento que eu sinto seja mais forte do que qualquer coisa que eu venha um dia a encontrar. Você é meu mundo, digo e não tenho porque calar. Essa voz insiste todo o tempo em provar o quanto eu posso te amar.

Veronika. Parte V

2010-05-27T13:33:00.004-04:00

E agora a sentia, sentia uma falta imensa de cada particula de seus antigos dias. E nada poderia fazer, afinal, suicidou-se. E quem faz isso, não merece viver. Parece até engraçado, mas dizem que uma pessoa deve ser amada quando menos merece receber amor, e talvez fosse assim, ali, agora, ela entendia isso, e chorou.
Chorou como uma criança pequena, e era isso que era. Uma criança, nunca havia vivido, talvez nem existisse, talvez fosse somente uma ilusão. Uma ilusão na mente de alguém que sonha acordado. Alguém que olha as árvores passando rapidamente através da janela embaçada do ônibus, e imagina então, Veronika.
Então era isso, tão logo entendeu. Perdida em suas memórias inventadas, esqueceu. Quis então que aquele alguém parasse de imaginá-la, cansou-se de existir, olhou ao redor e encontrou toda aquela cor bonita, cor esta que sempre imaginou em seus sonhos mais bonitos, pacificos. E quis a resposta para sua maior dor. “Quem sou?”
Porque o mundo a despejara assim, não sabia... e jamais saberia, já que as respostas para suas perguntas só deveriam ser dadas pela pessoa que um dia, ousara criar, em seu infinito particular, uma mulher branca, de olhos que mudavam de cor, e era isso que ela era. Nada mais, nada menos.
Uma mulher branca, da cor das paredes que hoje a envolviam, encolhida no canto do quarto sozinha, chorando como uma criança que nunca havia chorado. Seus sorriso distintos já não existiam e o brilho dos olhos coloridos se apagou.
Não soube porque, nunca entendeu. Em um momento qualquer, talvez o alguém que sonhara com ela, desenhara seus lábios e seus cabelos despertou, cansou-se de viver num mundo ilusório e quis viver, deixando-a de lado, esquecida entre as lembranças do passado. E então, assim, Veronika, sem escolher, deixou de existir.
E hoje, depois de tanto tempo vivendo na ilusão de meus pensamentos confusos, resolvi despertar, e ao mesmo tempo me culpei... por destruir toda uma vida de sonhos e desilusão. Destruir tudo o que eu criei, deixar pra trás. Me culpei mesmo, com exatidão. Soube o que estava fazendo, sempre soube, e não polpei dor ou sentimento, machuquei com ferro quente a alma de quem me fez pensar, sorrir... com seus sorrisos distintos e olhos coloridos.

~~Fim~~

Veronika. Parte IV

2010-05-26T18:19:00.003-04:00

Talvez sim, basta querer e seria. Mas não quer, nunca quis. Denominou-se deusa da vida, e agora, que a morte lhe envolvia, o que iria ser? Nada. Seria ninguém, anônima, oculta. Esquecida, deixada nas lembranças passadas. Seria o fim, pois acabou.
E como nunca havia falando com ninguém, ninguém iria chorar. Sua cova seria pequena, sem cor, pois nenhuma flor ganharia por amor, talvez admiração. Uma admiração sem sentido, pois sua voz nunca ninguém ouviu, nem no silêncio da noite mais quieta suas cordas vocais puseram-se a cantar, dizer palavra que fosse, única letra ou som. Nada. Ela não existia.
Talvez houvesse gravado milhares de discos, músicas infinitas. Deixando-as no interior do seu baú de madeira, esquecidas e escondidas, na esperança de que fossem o seu segredo eterno. Mas qual seria a graça em ter um segredo, quando seu próprio nome jamais fora mencionado.
As pessoas imaginavam nomes bonitas. Maria, Camila, Soraya, Sofia. E nada lhe servia, nada se encaixava em tamanha sabedoria calada. E então desistiam, desistiam por que era mais fácil, mais simples. Não se atreveriam a perguntar-lhe o nome ou oferecer-lhe um abraço. Ela jamais aceitaria.
Mal sabiam que agora, daria-lhes a vida em troca de um abraço. E agora nem a vida ela tinha, quanta ilusão, pensar que um dia tivera o mundo aos seus pés, agora era cercada pela eternidade branca, pacifica como o ar preso dentro de uma caixa. Imóvel. Encolhida no canto do quarto vazio. Abraçando seu próprio corpo. Procurando o calor que não tinha para receber ou merecer.
Simplesmente estava sumindo, aos poucos. Seus olhos coloridos já não brilhavam, seus sorrisos distintos já não existiam. Era somente sua boca parada, calada, muda. E ela era somente um corpo desbotado, magro, pequeno e desajeitado. Como poderia, um dia, alguém lhe olhar com olhos tão desejosos.
Se as pessoas lhe encarassem nos olhos leriam todos seus pensamentos, e assim, saberiam que em algum momento ali existiu vida. Mas não mais existia, havia acabado, finalizou-se sem um adeus, despediu-se sem nenhuma palavra, nenhum toque ou demonstração de uma saudade que não teve por que existir.

Veronika. Parte III

2010-05-25T11:56:00.002-04:00

Havia morrido, certamente, e acreditou na loucura que a assombrava. Nada jamais a assombrou, medo nunca sentiu. Tinha em si toda a coragem do mundo, e isso não havia sido suficiente, queixou-se por dois rápidos dias aquela ausência de cor, mesmo que preenchida pela cor mais bonita, temeu que a noite jamais chegaria, queria estrelas, lua. Queria a sensacional verdade que ocultara por tantos anos. O seu viver.
Depois de algum tempo, descobriu-se pequena, encolhida no canto vazio do quarto. Encolhida por fora e por dentro, abraçava-se, sozinha. Quis um abraço, não o seu abraço, mas um abraço quente, protetor. Nunca havia sentido-se assim, e temeu. Como temeu...
Jamais quis depender de alguém, jamais quis esperar por alguém.
E logo percebeu-se apaixonada. Mas como?
Jamais havia encarado olhos nenhuns, jamais havia aceitado o fato de que alguém a queria como a terra seca quer a chuva. E por um momento então quis isso, a chuva. Forte e fraca, desproporcional. Como poderia amar alguém, agora que o mundo lhe fora tirado?
Como poderia agora, amar alguém, quando a vida lhe fora esgotada? Extraida de sua alma. Ou a alma extraida da vida, não soube. Não sei. Por um segundo quis ser Veronika e agora não sinto medo de nada além disso. Nem do escuro que sempre me assombrou. Nem do abismo em qual tantas vezes caí.
Não tive medo, assim como Veronika, da solidão que me sufocou, ao contrário, ela me apertava e eu a abraçava. Velhas amigas nos tornamos. Mas Veronika decidiu morrer, soltou minha mão e se foi. Eu fiquei, fiquei porque sempre fico, na vida ou aqui. Na vida ou no quarto. Mas esse quarto no qual me encontro tem tantas, tantas cores...
Veronika sentiria inveja de mim se soubesse, mas eu não escreverei carta alguma para lhe contar, ela não leria. Nunca lê, só escreve. E ninguém lê o que ela escreve. Escreve e rasga, joga fora, às vezes chega até mesmo a queimar. E então olha a chama do fogo, chama o vento para lhe multiplicar, e o vento vem. Sempre obedecendo-a.
Seria Veronika a deusa do vento?

Veronika. Parte II

2010-05-24T15:32:00.002-04:00

Mas estes olhos nunca seguem ninguém. Nunca seguiram. Por onde passa jamais olha para alguém, a única beleza que atrai seu olhar dominante é aquela que a natureza fez sozinha, não usa maquiagens, mascaras ou perfumes. Tem em si uma fragância tentadora, uma essencia que chega a abalar a mente de quem um dia tem a oportunidade de conhecer.
E quem conhece, jamais esquece. Parece até clichê. Mas quando seu rosto aparece, muitos pensam que talvez poderão enlouquecer, é quente como o fogo e pode ser muito mais frio que o gelo, tem a ousadia de uma tempestade, é ventania. Entra e abala tudo que por ali esteja, esteve, estará. Simplesmente marca, entre um momento e outro, a sua existência.
E todos fecham os olhos, calam-se para ouvi-la falar, ela tem as palavras mais bonitas, Veronika, sabe-se Deus de onde veio tanta alegria em sua forma de andar, às vezes parece flutuar em seus pés pequenos angelicais, às vezes é imóvel, como uma estatua de deusas gregas a se observar.
Veronika nunca sentiu o amor, não este amor carnal, sensacional, estes amores que as pessoas tanto falam... Que não cabe no peito, e explode. Explode em sentimento, este amor que dizem que escorre pelos olhos, dentre lágrimas de felicidade e clareza. Clareza é verdade e verdade machuca profundamente.
Ela tem toda sua intensidade, liberdade de voar. Viajando entre as nuvens, as estrelas e a Lua, ninguém pode a parar. Ninguém pode impedi-la, ela simplesmente quer, e quando quer, ninguém segura. Não posso entender, porque Veronika, um dia, decidiu morrer.
É sem sentido, totalmente sem nexo que a paz que a envolvia tenha a levado a pensar que depois da morte existe só a eternidade. Encontrar-se com Deus, talvez. Não importava, simplesmente quis o fim e o fez. Sem arrependimento algum.
E quando acordou, entre quatro paredes brancas e bonitas, brilhantes, iluminadas pela luz do sol que também a cercava, pensou que talvez o céu fosse ali, tão bonito e branco. Encontrou também uma janela, pequena e sem nada. Olhou atravéz dela e viu, diante dos seus olhos, todo o mundo que nunca imaginara.

Veronika. Parte I

2010-05-23T10:28:00.000-04:00

Cheia de amor e sedução, mal sabia por que, mas por onde passava, os olhos a acompanhavam. Perdeu-se tantas vezes entre a multidão, depois de cultivar tantos sentimentos desprezados. Buscava sua própria imagem, sem saber que a única coisa que lhe satisfaria seria a única que jamais poderia ser.
Era em si, uma metamorfose. Seus olhos eram de todas as cores e seus sorrisos eram outrora meigos e então sedutores, tímidos e até cansados. Veronika era somente ela mesma, simplesmente o que era, sem ser ou explicar.
E simplesmente vive, sem entender a razão que a faz acordar todas as manhãs. Veronika gosta de dias nublados, vento frio e neblina baixa. Gosta de sentir as goticulas de água esfriando sua pele clarissima e também gosta da sensação do calor do sol no rosto, nos braços.
Pensa em seus atos todo o tempo, quando conclui algo, percebe que não faz sentido, é tão melhor agir, fazê-lo. Então tem. Tem e sonha todas as noites que um dia sentirá a falta que a distância traz. Criou entre o seu coração e o mundo uma ponte larga e fria, as pessoas olham-a de longe e tentam disfarçar, quando os seus olhos as fitam é como se soltassem pequenas cargas elétricas, as pessoas percebem que sua pele começa a se arrepiar, e passam as mãos nos braços, na intenção de aquecê-los com o atrito. E não conseguem, enquanto aqueles olhos que mudam de cores constantemente os seguem, simplesmente não conseguem.

Fix you.

2010-05-20T21:47:00.002-04:00

Abrace-me agora, ou nunca mais me procure. Vá embora sem deixar vestígios e não me ligue por mais que você chore ou implore. Simplesmente deixe que o tempo descreva ao vento que nem sempre a nossa existência precisa de um motivo específico para acontecer. Admita que não me sente como antes, que as estrelas do céu são bem mais atraentes do que procurar o brilho no meu olhar.
Deixe-me por um dia, só para eu sentir sua falta. E se você achar que eu não aguento mais, pode voltar. Se achar que não sou capaz de seguir sem você, venha me buscar que contigo eu vou a qualquer lugar. Sempre vou, e você sabe. Por mais que eu desista e insista em fugir dos seus braços, só eles são capazes de me segurar quando o mundo parece girar rápido demais para o meu pouco equilíbrio me socorrer.
Então não desista, amor, jamais pense em me esquecer. O que agora acontece não justifica o futuro que o mundo nos reserva. Seja este futuro bonito ou não, colorido ou sem cor. Eu não reclamaria do destino se me encaminhasse a beira-mar, não ousaria criticá-lo se me levasse para bem perto do céu, no alto de alguma montanha bem bonita, de onde todo o mundo pode ser visto sem o esforço dos olhos.
Quando eu disser que não mereço, é simplesmente porque preciso. Você sabe tão bem do que eu preciso, mas às vezes insiste em me contrariar, me enfrentar. Eu conheço esse teu jeito, essas tuas manias todas. Acredito que quando a solidão te tocar como agora me faz será tão ruim que sentirei vontade de te acolher em meus braços e falar que ficará tudo bem, tudo bem, amor. Eu estou com você.
E então você despenca de toda altura dos teus pensamentos e se encolhe para perto de mim, fica em silêncio esperando que eu diga alguma coisa bem bonita, que faça você sorrir um pouco, para logo depois voltar a disfarçar sua carência, sua falta do meu amor. Mas não é necessário, você sabe que quando abrir os olhos eu estarei aqui, e se não sabe, deveria saber.
Por isso, amor, busque em mim somente o que minh’alma permitir, pois meu coração perdeu o rumo, a batida e o destino quando eu encontrei você. Sentimento tão leve e bonito, não dá pra explicar, parece nem fazer sentido.

Lights will guide you home, and ignite your bones, and I will try, to fix you.

Confissões noturnas.

2010-05-16T19:41:00.000-04:00

Me dejaste con el alma confundida y la mirada perdida.

Já não quero essa confusão, essa dor exaustiva sem por quê, essa ausência de alegria sem sentimento, sem um momento pra depois esquecer. Pedir socorro, gritar por ajuda e implorar cada vez mais que o que completa já não existe, o que crê não mais importa. Agora sou apenas uma poesia meio apagada, meio esquecida, deixada de lado. No fundo da gaveta do velho criado-mudo que só serve de suporte para os seus bons cigarros. Seu consolo desde o dia em que, sem uma razão, eu lhe deixei.
Talvez isso tenha ocorrido graças a saudade que eu sinto da minha liberdade, dessa viagem permanente em que eu vivo, sem ninguém, pensando sempre alguém. E sempre o mesmo alguém, sempre. Desde o amanhecer até o último ponto de luz que eu vejo, a última fresta de dor que entra pela porta, encendeia o quarto, navega entre as lembranças, meu doce passado.
Uma pequena narração de uma vida tão esquecida, vivida somente poucas horas por dia, pelo único fato de ter. Ter alguém, o mesmo alguém das últimas e futuras noites. Criando e recriando momentos tão semelhantes. Chorou porque não existia uma razão para sorrir. Não ali, e o que queria não poderia lhe abraçar naquele instante. Instante esse em que precisou, precisou de todo e qualquer amor que não lhe foi dado, precisou até mesmo da dor que lhe foi entregue. E deixou...
Deixou que o tempo passasse um pouco, para que os ventos se acalmassem e seu rosto cansado calasse um pouco os olhos que, descontrolados, buscavam apoio em qualquer objeto amável, e quando enfim encontraram, sorriu sem saudade, crendo na verdade que criou e desde então seria sua companhia nas noites frias e tristes que estavam a lhe esperar.
Encontrou a proteção que buscara, que lhe aqueceria e defenderia de todo e qualquer mal. Percebeu que seus braços imploravam, assim como os olhos, que o toque permanecesse sendo sempre intenso, aquecendo com seu amor, seu calor, sua vida e sua luz. Essa proteção que prometera-lhe a eternidade, tranquilizava-lhe no seu abraço amado, sem ouvir de sua boca uma só palavra, sem saber se o que sentia lhes aproximava, mas acreditando somente que o mundo não seria cruel o suficiente para tirar dos seus braços a sua maior alegria.
Eu voltei, voltei e espero que a mesma liberdade que nos separou um dia não volte a nos perturbar. Eu espero que agora o tempo só exista quando eu lhe ver, quando eu puder lhe amar.

Mistérios.

2010-05-13T12:03:00.001-04:00

Isolar-me-ei do mundo, criarei minha proteção, adorarei minha solidão, tocar-me quando carente. Suportarei toda dor, amar-me-ei quando eu precisar, tão auto-suficiente que chego a surpreender - os olhos, a mente. E surpreendo tanto e não entende o por quê. Sinto falta do destino, sua loucura é quase sem direção, mas ando, sigo em silêncio nesse deserto imaginado. Meus olhos foscos criam-se a partir das lembranças, se não nada tenho, busco a sanidade de precisar. E preciso. Encontros nos lábios que nada dizem a resposta dos mistérios que eu tanto quis desvendar. E desvendo-me, descubro meus segredos e quebro minhas promessas. Não tenho motivos pelos quais cessar.
Perco-me na noite sem Lua, quando só as estrelas poderiam me guiar, e eu não às vejo, não consigo imaginar o brilho que elas podem irradiar. Sinto-me sozinha, o mundo que eu criei me impede de surtar. Sou totalmente vazia e busco o preenchimento que certamente pode me salvar.
Salvar desse mar sombrio e infinito, salvar dessa luz que me impede abrir os olhos. Como o fogo e o gelo, eu me encontro a discordar. E o meu grito interno ninguém vai acalmar.

Absoluto.

2010-05-08T08:53:00.000-04:00

Eu ando por essa rua vazia, sem rumo, sem direção, lágrimas destroem minha força já esgotada e o esquecimento toma conta de mim. É engraçado como de repente tudo pode dar errado, o meu telefone toca e nenhuma voz é capaz de acalmar, melhor seria se eu fosse capaz de ouvir.
Mas o vento diz tudo, e os pensamentos se calam sem explicação, talvez o caminho que eu sigo me leve para algum lugar, talvez as músicas que eu ouço já não me façam chorar. Porque agora eu choro. Choro como num destino definitivo, uma vida tão certa que não nos dá vontade de viver. Mas vivo, pelo simples fato de existir, pela necessidade de continuar. Eu continuo, gostaria de ter ao meu lado a companhia daquela que invade os meus sonhos e abala minha alma. Isso é tão absoluto que me assusta a forma como teve acabar, um fim instantâneo, tão absoluto que se torna difícil acreditar, que ontem mesmo eu tinha tudo, e hoje nada pode me salvar.

Remember me.

2010-05-01T16:58:00.002-04:00

Ouvi falar que meus olhos já não brilham, sua força faltou-me como a pele desde o exato momento em que você se foi. Eu te amo. Disse-me, disse-lhe. E acordei na tua eterna ausência, você sabe, eu jamais me esquecerei. Na transparência de minh'alma que antes transbordava encontrei tantas lembranças. Lembranças estas que são tudo o que eu tenho, definitivamente tudo. Agora já não exagero, o que sinto é tão real que não entendo como ainda estou aqui.
É engraçado como nós nunca pensamos em perder alguém, imaginamos que essa pessoa estará ali sempre, que podemos partir sem despedidas, que logo nos reencontraremos.. E se assim fosse, agora eu choraria, não somente pela realidade que seria assim tão bonita, mas também por somente saber, que em qualquer lugar do mundo, você estaria bem.
Eu descobri que tenho muito medo, tanto que não encontro palavras para aliviar, e então, não existe alívio, existe a saudade incontida, a vontade incompreendida, e existe esse futuro sem nexo, sem rumo, sem caminho. Quero te falar que enquanto te espero e quando te vejo partir o que eu sinto é muito estranho e muito intenso. Tenho que falar que mesmo que meus versos calem e meus olhos fujam, eu não vou me esquecer de você, não vou. Até porque eu não vou a lugar algum, vou ficar aqui, esperando você chegar, ouvir sua voz, encontrar seus olhos. Não esqueça que até o que acaba não tem fim, entenda que a eternidade está no momento de existir.
Lembre-se e lembre-me que tudo o que importa sou eu e é você.

"O que quer que você faça na vida, será insignificante.
Mas é muito importante que você o faça.
Porque ninguém mais o fará.
Como quando alguém entra na sua vida e metade de você diz que não está nem um pouco preparado. Mas a outra metade diz: faça que ela seja sua para sempre."

Linear, sem fim.

2010-04-27T14:28:00.000-04:00

Minhas paredes vazias já não são suficientes, depois que a chuva passou minha força tornou-se solidão. Eu quis dizer que as coisas não estão boas assim, eu gosto de cores foscas e olhos brilhantes. Soube logo que não deveria ser assim, mas preciso. E preciso como alguém que precisa de ar. Sou sem limites e tão previsível. Se o sentimento não é o mesmo e não é tão forte assim... Porque dói como um todo? Porque parece impossível calar a alma que grita e implora? E eu tenho tanta vontade de fugir, correr pros teus braços que são os únicos que me acolhem. E mais uma vez meu coração surrado bate forte no peito e não quer parar. Se o tempo nos faz pequenos em lugares distintos não posso protestar, o tempo é dono de tudo, carrega consigo cada lembrança necessária e até o que não faz tão bem assim.
Palavras encontram-se num ato de pensar e existir. Falaram-se, entre olhares, conheceram-se. E desde o primeiro até o último momento criou-se uma crença. Aquela de que nada poderia acabar, indestrutíveis tornar-se-iam se juntos permanecessem.
E é por isso e talvez por mil outros motivos que sua dor tornou-se rara, rara e inaudível. Pequena e isolada num canto pequeno e claro. Já não era capaz de estraçalhar qualquer coração, já não era capaz de existir, sozinha, acabou-se. E os olhos que antes vigiava abriram-se outra vez, brilharam e sorriram como quem nunca esqueceu.
Tornou-se infinita, prometeu que um dia aprenderia cada fato sobre si, e lembraria, sem sofrer, tudo o que havia passado. Sozinha. Vazia. Criaria coragem, teria vontades, saberia exatamente pra onde ir. Saberia quando encontrasse o início do único sentimento que não terá fim. E enlouqueceria todas as noites, de saudade ou simplesmente loucura, teria consigo o maior amor do mundo, mesmo que por ela, mesmo que sem resposta, esquecido, teria. E seria assim, tão completa que chegaria a imaginar... Pra onde foi toda aquela maldade, aquele mundo qualificado para matar? De onde vem toda essa felicidade, magia eterna de quem aprendeu a amar...

"E agora eu vejo, que aquele beijo era mesmo o fim, era o começo e o meu desejo se perdeu de mim.."

Você.

2010-04-22T16:08:00.000-04:00

Para pensar em você todas as horas fogem, o tempo parece não passar. Sonhei que sentia uma dor horrível, maior do que se pode calcular, e quando os seus braços me acolhiam eu via essa dor passar. Você me protegeu do escuro que tanto temo, me aqueceu no frio que sinto. E você cuidou das minhas magoas, meu coração ferido. Você não me deixa acreditar que por mais que tenha feito muito, isso um dia vai acabar. Mesmo se eu não quero, mesmo se não me pertenço.
Sou do mundo, mundo este que desconheço. Mas preciso aprender a me proteger, quando os teus braços fortes-indestrutíveis falharem eu não vou ter pra onde correr. Vou chorar em silêncio ou gritar o meu amor. Esse amor destemido que nunca se manifestou. Debate-se no peito, machucando por dentro. Mas tudo bem, o presente é tão bonito que me proíbo pensar em algo além.
Então escrevo. Escrevo para esquecer e nada esqueço, pois escrevo como quem irá morrer no próximo minuto, e se assim fosse ou for, penso e escrevo sobre você. Nada sou além dos meus mistérios, depois que me conheço, me perco e quando me reencontro já mudei. Mudei e sou sempre a mesma. Essa confusão que só você entende, confusão de alguém que um dia só eu entendi.
Eu espero não te torturar com lembranças, espero que sua força seja sempre maior. Você é tão indestrutível. Nada que na loucura de um dia não se possa controlar. Às vezes as palavras fogem ao te encontrar. Me calo e assim permaneço. Conheço tão pouco esse amor que você tem por mim, esse amor que está estampado nos seus olhos, no seu jeito de me tocar. Esse amor que se perde e volta a se encontrar e sempre sabe onde vai.
Você acreditaria se eu dissesse que você me faz bem, que eu quero você aqui comigo, dia e noite, enquanto o amor durar? Acreditaria que quando não te tenho penso em quando vou te reencontrar?
Porque eu penso. Como eu penso e quero... Não consigo entender a vida além de você. Tudo é tão errado, tão incompreensível. E eu desisto sem você. Não tenho por que continuar, nem razão, nem emoção. Se for pra ser, será aqui. Não daqui muitos anos, nem daqui poucos dias, não importa o que passou ou o que virá, se sua presença for constante eu não vou parar pra pensar.
Você não vai embora, não vai me deixar. Larga tudo, esquece o mundo, não sei por quê... Mas eu vou te esperar.

"Amor eu sinto a sua falta, e a falta é a morte da esperança..."

Memorável. Parte VII

2010-04-16T14:01:00.002-04:00

Eu quero lhe dizer que mesmo que as lágrimas já não molhem o meu rosto a dor que eu sinto é inestimável. Você se foi, o mundo tornou-se pequeno demais para nós dois. Por mero acaso toda uma vida aconteceu, renasceu das cinzas. E eu desejo à você muita paz e um futuro bem bonito, espero que encontre a felicidade que não fui capaz de lhe proporcionar.
Desejo que tenha ao seu lado um grande amor e diante de seus olhos uma bela paisagem. Desejo que viva o suficiente para jamais ser esquecido, e quero pedir-lhe que, por favor, não me esqueça, não definitivamente, não para sempre. Lembre-se de mim ao ver o céu crepuscular ou uma noite iluminada pela solidão do luar.
Agora estou prestes a partir, tenho uma estrada florida para me guiar. Já não estou sozinha, carrego comigo todas as estrelas do mundo, para jamais viver no escuro. Vou acreditar mais uma vez nesses sonhos, nessa abstinência de morte. Quero somente ter, por toda alegria, um pouco de paz. Não mudaria o destino que nos separa se pudesse, nem faria da minha existência uma prece, só espero encontrar - em um rosto sincero - um olhar brilhante que me mostre a infinita grandiosidade do sentimento, só espero encontrar um sorriso que me acompanhe, que não me faça lembrar do teu rosto a todo instante. Quero entregar ao mundo toda essa loucura insaciada.
Encontrarei o momento certo para respirar, onde tudo possa recomeçar. E se a solidão vier me visitar, a receberei com um grande sorriso no rosto, só para lhe provar, que mesmo que eu sofra posso vencer, simplesmente pela vontade, pelo querer.
E então lhe digo, que no vazio do meu peito você já não será preenchimento, não poderia esperar - por mais que eu queira - seu tempo pela vida inteira. Adeus. Não espere que um dia eu vá lhe buscar, como há pouco eu tanto quis. Nem pense que eu vou lhe abraçar quando se sentir só. Eu não posso deixar o sentimento se reanimar, eu não seria capaz de matá-lo mais uma vez, não suportaria. Então, adeus. Definitivo até que nossos caminhos voltem a se cruzar. Não me queira mal, não me esqueça totalmente. Eu acredito na lembrança boa de ti e sei que sempre me acompanharás.
Aonde quer que eu vá.

Memorável. Parte VI

2010-04-13T12:58:00.000-04:00

Às vezes todas suas vontades resumem-se em gritar. Gritar que não suporta, não merece. Depois de tentar de todas as formas quer simplesmente cair, fechar os olhos e esperar a dor, dor esta que logo chega, as lágrimas já molhavam o rosto frio de olhos tristes e misteriosos.
Por um minuto quer o silêncio e então uma gritaria ensurdecedora. Quer o escuro para envolvê-la, escondê-la do mundo. Contou-lhe que já estava previsto, já sabia. Pois sentia com toda a sua calma que aquilo era diferente, era mais forte, provavelmente indestrutível.
Soubera no início e com o tempo só teve confirmações. Falou-lhe sobre o novo mundo em que vivia, o mundo que criara... Transbordava de tanta dor ao decifrar seus enigmas, sangrando como se não mais pudesse ser concertado.
E não podia, era doloroso. Deus, como era doloroso! Sinto vontade de chorar ao lembrar da expressão de seus olhos, tão semelhante à minha que poderia jurar que eramos a mesma pessoa, que a corda que nos sufocava era a mesma. Mas não era, não somos.
Essa menina tem esperanças no coração e eu não me permito sentir. Sua dor é transparente e a minha qualquer um pode ver.
Fechamos os olhos - eu e a menina -, e deixamos a solidão nos encontrar, ela é rápida e aos poucos adormecemos embaladas pelo ritmo de seus braços, com sua angustiante canção de ninar.

Memorável. Parte V

2010-04-10T14:08:00.000-04:00

E vai voltando tranquilamente, como se nunca houvesse partido. Deixando toda aquela história pra trás, como se o mundo ainda estivesse ali, unindo-os pela coincidência e distanciando-os simplesmente juntos não poderiam permanecer. Encontraram-se e perderam-se.
Sem por quê, sem uma única razãoque possa lhe consolar, deixa seus medos por pensar que já venceu o mundo, e esquece que o que mais lhe importa sequer pensa em lhe pertencer. Esquece que o que mais lhe machuca é o que jamais seria capaz de enfrentar ou destruir.
Rejeição.
Palavras cheias de magoa saiam de sua boca sem sua autorização, queria calar, fingir que não se importava, que havia passado. E não passou, nem passará. Queria acreditar no impossível, mas cansou de buscar o inalcançavel.
Mas ainda assim lutava, fugia daquilo todas as noites, ocupando a mente com milhares de outros fatos e quando por fim parava, chegava o desespero. Outra vez essa sensação que já não é vazia, mas que é tão preenchida que chega a machucar por dentro.
"Como é possível um coração tão pequeno carregar tanto sentimento?" Se perguntou e soube então que a resposta não existia, então calou o pensamento não gostava de perguntas sem respostas pois buscava-as sem limites, sentia-as como pancadas e não conseguia parar.
Assim cessou sua voz e seu grito interno enlouqueceu o mundo, sua vida hesitou em continuar e então quis o pôr-do-sol num crepúsculo doce como tudo o que já não existia. Estranhou-se ao perceber que pela primeira vez esperava a noite, anciava sua falta de brilho e cor.
Talvez porque agora se conhecia tanto que diria - de olhos fechados - todas as cores que antes não existiam e que depois não existirão. Morreriam, caladas na noite fosca de poesia intocada, não pronunciada. Perderiam-se entre tantos pontos antes brilhantes que foram perdendo o brilho até apagar, cansando-se de todo e qualquer motivo. Decidiu... Por uma razão ou outra, não poderia continuar só, ou largava tudo e corria para lhe alcançar ou definitivamente cessava sua vida já incompleta, querendo ou não já não poderia suportar.